从暧昧到恋爱期的心理种植术

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呕心沥血，写了6000多字，真的要吐了

   首先有个东西要写在最最开头，不要太相信感情，不要太相信感情，我现在可算发现，有太多恋爱关系，实际上是有很强的“做生意心态”。
   别觉得只有相亲的恋爱才是“做生意心态”哦~~ ，只是那个在意点不同。
   相亲的在意点可能是金钱物质，但，不少人普通谈恋爱的“做生意”心态差不多就是内心打分的emmm，颜值OK，性格OK，行，最近没啥事，那就处处看


  而多半掺杂着许多做生意心态谈的恋爱，他们的依恋感很多没有想象中的那么强。
    特别是比较年轻一些的男生女生，有许多是觉得没谈过恋爱，然后现在有个“货”，还不错，那行，买来看看的心态。

还有的是，哎，最近好无聊，然后这个人，接触一段时间还行，那买了看看吧。
  还有的是一些性单恋，想通过追逐别人成功，达成成就感。

  反正各种心态都可能有，可别觉得对方表白了，然后就万事大吉了，就OK了。
        抱着以上那些心态的，开启一段恋爱的，随时都可能说分手的，他们此刻只是在在意自己，不在乎你！


   本文阐述的例子，是抛开外在的这些条件，只谈对别人情绪，心理上的种植，培育而已，仅此仅此。

   

      这是需要给人种植的四类情绪。
      期盼感，心结感，损失厌恶感，刺激感。
   
      这是指导方针:
     用上头撕裂理性，
     用上瘾毁灭三观。

       任何一个人，任何一个人，任何一个人，理性下来，心平气和下来，说的都是好听的大道理，都是说自己不能怎么样，自己能怎么样。
       而这些都是bullshit，没意义。
       第一方法论就是让他们上头，让他们因图一时之刺激做了本来理性思考觉得不能做的事。
     或者！或者！
      第二方法论就是给他们培养习惯，让他们上瘾，以至于他们理性上觉得需要脱身但就是戒不掉你 ，他们三观上觉得不妥但忍不住！

      恋爱跟让人买奢饰品，二次元手办的，游戏氪金的套路本质一样的。

让对方持续付出-＞让对方得到不确定的惩罚或奖励-＞对方感到喜悦-＞对方愿意继续持续付出

上面这话重点标红，后面也有类似句子再次出现，本文的关于上瘾机制培养的原理就仅此这么一句！！

长期策略的其他一切和人建立互动机制，怎么和人聊天的技巧，全部都只是在于解释如何打通这条逻辑链，让人付出，然后不确定性的奖励或者惩罚。

付出不一定是金钱，而是注意力，注意力的付出才是最重要的！
  只是有些人很在意他的钱，所以他付出大笔钱时，也等于在付出他的大笔注意力。
     还有别的事物的付出也可以等效的。

后续的长期策略技巧可能不管用，但任何人类都可以适用这条逻辑链，而达到让对方上瘾的效果。

区别只在于这条逻辑链的构建容易与否

    by the way，咱们先来说说短期策略。

     其实，短期刺激感这个其实是比较难的，特别看运气，得对方也有这么想，得对方也会会撩且对方最近心态上闲得发慌，对方最近也想找对象，感觉挺孤独。

    这才是许多所谓“快餐式恋爱”的本质。
       对方有这个意图，你也有这个意图，才是短期速恋的基础。  (指认识2周以内)

    所以很多策略，是比较长期策略。(指认识2周以上)

这种策略 有一种，“骗”的感觉。

      就是本来下定决心，绝不谈恋爱绝不绝不绝不，可自己的注意力不小心被诱导诱导诱导，然后最后在这个人身上凝固了，拔不出来了。
      甚至自己的三观依然没变，依然觉得这个时期自己不应该谈恋爱，可是就是控制不住自己去想他，念他。


长期策略主打一个“文火”，小火慢炖，不停撩拨，小刺激不断，加固加固加固，最后汤就熟了。


  这个和前边那种“短期策略”(认识2周以下)是截然不同的，短期策略求的是快速刺激，极快速的刺激。

  第一分钟说你好。
  第二十分钟讲生活八卦。
   第三小时讲自己情伤和绝不可告人的小秘密。
    第五小时开始聊骚开始调情性聊天。

    而长期策略(认识2周以上)，则不同，这一类的很多对方原本没那个意思，没有想法，没有意图，甚至极其“厌男”“厌女”，

       而你不断调度对方注意力，不停用各种方式让他看你，看你，看你，注意你，注意你。
   最终他不知不觉，对你已经上瘾，戒不掉，发现自己离不开你。

    所以用长期策略打的，前期不能太快加热，不能，因为对方睡一觉第二天就恢复理性了，他就会觉得自己傻逼，然后就把你排在门外，对你有极强防备心了。

短期策略的本质是筛选，是洗洗洗，然后配对，OK，成功。

  长期策略则是钓，骗取对方的注意力，替对方培育习惯 ，替对方培育对你的占有欲，让他上瘾。

    用情绪慢慢磨理性。
    用情绪慢慢磨理性。
    用情绪慢慢磨理性。

  短期策略(认识2周以下)别说爱，其实连喜欢也没有，主打就一荷尔蒙忽然爆发，脑子一抽。
   所以短期策略的适用人群也是很有限，要么都海王海后，要么就是一个孤独寂寞但又内心火热不知哪安放躁动的心的人。
    长期策略(认识2周以上)的法子，才是比较阴毒，基本上许多人都可能中招，而且他更隐蔽，在你发现自己不由自主爱上他时，就已经晚了，来不及了。

  长期策略，需要做的，其实不是长期陪伴，不是不是。而是给对方造需求，给对方造渴望陪伴的需求，而目前阶段，你，是“唯一提供商”。

   所以不是不断陪对方聊天，而是让对方对和你聊天上瘾，自己都主动想来找你聊，给对方种植“期盼感”。
  对方越足够孤独，而你的聊天越能调动对方荷尔蒙让人兴奋开心，那你就越可能给对方种植“期盼感”。
  但！！！使用长期策略(认识2周以上)时，不能尽情调动对方荷尔蒙，即使看起来做得到也别做。

   只吃半饱！
   只吃半饱！

   就是那种，对方微微有点小笑，但他等会儿就做别的事了，他甚至都差点忘了刚刚和你聊后自己忍不住小小笑了一下。
   在使用长期策略时，不能一天聊太多，因为那样等于你“出现”得太明显了，太显眼了。

    而且一天聊很多，往往说话的百分之90都是比较平淡无奇的话，只有一些是足以让人笑出声，那么和你聊天，无聊感，耗体力感远大于有趣感，人家也可能后面就不想和你说话了，或者起码减少回你的字数。

  反倒是聊很少，对方还不至于感觉到太强的“无聊感”，“耗体力感”，这比较好。

    不是不断给对方送礼物，而是让对方不自觉注意起你这个人，让对方不自觉想着自己还欠你一堆人情。

    这种则是“心结感”种植。

   故意和对方说话说没完，也是心结感种植。让对方不理解你的行为，也是心结感种植。

   不断约对方吃饭，而是让对方思念你，不停就想见见你，给对方进行“期盼感”种植。

  所以，其实，极度无情无义，任性自我，自私自利，却又有一堆朋友的人，是比较不害怕“长期策略”的。
  因为你无情无义，任性自我，所以对方很难给你种植愧疚的感觉，也就是“心结感”。
  而你朋友众多，那你对“陪伴”的渴望也就没那么强，那么对方很难给你种植“期盼感”。

  那么，极度无情自私的人，真的无懈可击吗？其实也不然，如果极度自私的人一直保持自私，一直一直，绝无半步退缩，那确实可以。

  但往往极度无情自私的人也会情绪上头呀，然后情绪一上头，忍不住“付出”过多。

     这里的付出，有可能是金钱，也可能是甜言蜜语，甚至可能是初吻都行。
    这人越在意亲吻这事本身，那他付出后，就越在意个没完。
   相反，这人亲吻人如喝水，那么付出就完全不会在意。

   还有些人，性格本身很正经冷酷的，但他也会忍不住上头，有时他说了一堆甜言蜜语后，见第二天第三天对方却特别冷淡，他是有很强的“损失厌恶感”的。
   因为他的人设本就是高冷正经，可你之前却诱骗他自己亲自说了一堆“甜言蜜语”，那他就会好不甘心，好不甘心好不甘心，想要索要，想要你对他热情，你也对他讲“甜言蜜语”，快偿还，这就是种植了“损失厌恶感”。

  自己亲自损失了自己觉得很重要的东西，自己反而更心心念念，过意不去。
  
  所以，能做到又大度又自私的人，才是最可怕的。
    在别人要给你种植“愧疚感”时，毫不犹豫选择自私形态。
    在自己失去自己很在意很重要的事，或，物时，毫不犹豫选择大度形态。

  但这样的人已经就可怕到一定程度了，简直和机器人差不多。

  对于自卑型，讨好型，孤独型的人，就可以用种植“愧疚感”，种植“思念感”的策略。
   让人有那种，“啊，你对我这么好，我却无以为报”，心里不停自责，不停纠结。
  而“思念感”怎么种植呢？就是陪伴他，从他前期不适应你忽然闯入他的世界，到他适应你闯入他的世界时后，你忽然消失，若即若离，然后他因为“损失厌恶”，以及对你的“陪伴”上瘾，开始渴求“陪伴”，然后他的注意力就开始不停调动到你这边，这就种植了“思念感”。

对于朋友众多型，自私型的人，就切香肠战术式的索取加“刺激感”慢炖。
      切香肠战术式索取是说，不能一开始就向人要太多，而是从一件小事要起，从一只笔，到扔下垃圾，到使唤你做个事，到拿你来点评，等等，慢慢索取，一步步来，不是一下子索取很多。

    前期的切香肠式索取并不完全是要给他种植“损失厌恶感”，而是对他进行互动机制构建。

   对于朋友众多型的人，进行互动机制构建最重要。
    因为除了和你玩，和你吃饭，和你聊天，他也可以和别人玩，和别人聊天。

你通过不停请他帮忙，然后帮忙成功后就给他奖励，本质上就是在让他觉得你这人不错，能处，慢慢就构建起你和他的互动机制。

   注意，此处的给奖励不一定是金钱上的礼物，卖萌，感谢，奉承，拍彩虹屁有时候更有效，反正要让人听你彩虹屁听得心都痒痒起来了，最好。

  彩虹屁要在别人替你做事后拍，因为此时等于造好“借口”   

如果无缘无故夸别人，你真好看啥的，别人非但不觉感恩，反而觉得你的夸赞好廉价，第一次笑笑过去，后面反而无感。
  得在别人替你做事，在别人“付出” 后，你夸，那就特有效果。

   让人替你帮忙做个PPT，人家累死累活，完事了你对人家说，“谢谢你呀，你真好呀。”，一通彩虹屁，吹得让人舒服，并给人买杯咖啡，这就是一个切香肠索取加“刺激感”慢炖。

付出-＞奖励-＞付出-＞奖励-＞付出-＞奖励-＞付出-＞奖励

这套机制就和赌博一样，也有点像“游戏抽卡一样”，为博美人一笑，在所不惜。

这种机制是会慢慢让人上瘾的。
而后面，赌注越来越大，别人为你付出越来越多，那么“损失厌恶”就开始起作用了，然后就越来越离不开了。

这里不得不提一下，上瘾，和“占有欲”，是不同的。

机制是这样，诱导对方培养出习惯，注意力放在你身上，逐渐上瘾，而这个上瘾，又诱导对方不停加大对你的“付出和投入”，而逐渐对你本人产生极强的“损失厌恶感”，“期待感”。
   损失厌恶感和期待感到达一定程度，本质上就是一种“占有欲”了。

  再举个例子，养儿子，不孝子。生完这个娃，一把屎一把尿喂大，然后对这个娃有期盼感，期待他长大成人多么强多么强，那么这种“损失厌恶感”，“期待感”就越来越强，以至于产生极其强的“占有欲”。

其实对你有一定的控制欲某种角度上说，反而证明对你有一定占有欲。

再再举个例子，一个男人出轨小三，但是当妻子要离开他时，他痛哭流涕，完全不同意。

那么此时，他对小三的感觉和妻子是有什么不一样呢？

他对妻子的感觉其实就是极强的损失厌恶感和占有欲感。而对小三则仍处在“上瘾”这个阶段。

  谈恋爱谈太久为什么必须结婚呢？因为结婚，才能继续加大双方的“付出”，情绪价值付出和财产付出，这样你们才能越来越锁死，对彼此的损失厌恶逐渐加强，以至于有“占有欲”的效果。

   而依靠“上瘾”机制，不太容易，因为人本身就是多情的动物，一个特定的人对你能产生的刺激是越来越小的，阈值逐渐逐渐抬高。
  原本他和她说的一句情话，等说100遍，就没内味了。

     到了一定程度，维系感情靠的，其实是一种习惯，一种习以为常的占有，以及一定的道德感，觉得自己断然不能辜负别人不能出轨。靠着这种心态，他们一直维系着关系。

但老夫老妻真心说“我爱你”，心里已无涟漪，野花野草，对你的一个眼神，就能让人浮想联翩。


当然，也有个办法让老夫老妻建立感觉，那就多吵架，多愤怒，偶尔冷暴力，然后到后面再相遇，又各种说甜话，可以营造一个先抑后扬，效果就会比之前好些。

   没办法呀，人好贱的。

为什么说初恋很美好？因为本质上就是因为一切调情话术都还没“用上”，你阈值仍然特低，别人稍微小撩拨你一下你就小鹿乱撞。


到了海王海后级别，其实人就麻木了。

越孤独的人，越没什么感情经历的人，越空虚寂寞的人，越闲得无聊的人，越容易被建立起“上瘾”机制，然后促使你注意力不断不断投入到对方那，然后你后期就会开始不断自我付出，奉献，你开始嫌对方付出不够多，开始嫌对方忽冷忽热，然后就产生了极强“损失厌恶感”，产生极强心理不平衡感。

海王海后级别的人则最难再次建立起这套上瘾机制。
  

   好了，再重回聊天本身，聊天有意义吗？聊天有意义吗？聊天有意义吗？

对于短期策略和长期策略来说，聊天的意义是完全不同的。

对于短期策略来说，其实他反倒不用用到那么多心理战术，最重要的只有一个，“确认暗号”，“确认暗号”，“确认暗号”。

我前边说了，如果可以使用短期策略，那必然是因为双方彼此都想，都有那个意思。
   你看上我了，我也看上你了。


      所以其实打直球都没问题，七绕八绕也OK，目的终归只有一个，“确认暗号”，让彼此都知晓彼此想。

对于拉拉和gay来说，就是互相确认彼此就是拉拉或gay。

  当然，有时短期策略前期还有一步，那就是秀价值，而这里的价值，其实就是“外貌好看”，“说话有趣”。甚至学历，工作有时也是，不过普遍来说，“外貌好看”和“说话有趣”是短期策略秀价值最常秀的点。

对于长期策略(认识2周以上)来说，聊天的意义则是为了辅助心理战术而已。

聊天本身不重要，也可以不聊！

聊天本身不重要，也可以不聊！

聊天本身不重要，也可以不聊！
     
  只是对于纯网聊的话，往往你没法构建和对方的长期有效的互动机制，纯网聊机制下，聊天本就是你和他唯一的互动方式，那可不每天都只能琢磨着怎么聊出新花样。


聊天的意义由于不同策略，有这几种:

第一，培养出对方和你常聊的这个习惯。
第二，调动对方的情绪。
第三，建设你自己在对方心目中的地位和有价值的正面形象。
  
列出聊天的意义是想说，聊天的目的是为了实现以上这三点，如果不能实现这三点的天，也可以不聊。

对方明显已经培养出和你天天聊的这个习惯机制了，然后他今天开始讲一个无聊的话题，要不要回他？

不用！
不用！

如果他明显被培养出和你聊的日常习惯，那么再回他就是一件低价值的投资了，反而不回他，可以调动起他的“损失厌恶心理”，心理抓狂，想着你为啥不回。

然后，为什么要构建你在对方心目中地位，构建你的有价值形象呢？
本质是信任构建，给对方种植期待感，和继续与你互动的期盼。
每和双方确认一次彼此在双方心中的地位，你们就越上一个台阶，就可以继续聊更出格的话题。
     而更出格的话题聊过后，调度情绪就简单多了。
      总聊最无聊的日常，肯定永远没法聊出刺激，没法聊出趣味，只能自己凭空找幽默笑话
   你们关系上一个台阶，敢聊出格话题，那互逗互调情想调度情绪就太简单了

情绪更容易被调动，那上瘾机制的培养也就更轻松。
情绪更容易被调动，那上瘾机制的培养也就更轻松。
情绪更容易被调动，那上瘾机制的培养也就更轻松。


对于纯网聊来说，什么最重要呢？
  对方现阶段孤独最重要，对方现阶段孤独且目前只有你比较愿意和他这个人聊，他都找不到别人排忧解难最重要。
   如果对方本就热情开朗朋友众多，纯网聊你要打入肯定就难上加难。
   
  对于长期策略(认识2周以上)来说，聊天有以下几个目的。
  一，构建人设，构建在对方心目中的人设。
  对于短期策略来说，构建人设反而没太重要，但长期策略来说，构建人设还是蛮重要，因为短期策略吃的，就是双方荷尔蒙忽然暴涨，上头。
  而长期策略，是有许多次，对方第二天睡醒然后冷静清醒的。

而人设的目的，就是给对方在他本人理性情况下用的，让他即使在理性情况下想到你，觉得你还是很不错的，很好的。甚至是对你有强烈好奇心的。
     
所以，自己八卦其实不能乱说，你不经意说的自己的八卦，是在无形中给对方脑海造你的人设。

  甚至聊天也别发太多，这也是不经意间在构建你在对方脑海里的人设。

从你和对方是陌生人到慢慢认识，你在对方面前的一切举动都可能变成你在对方心中的人设。

之后，对方要么喜欢上你对你着迷，要么慢慢感觉自己已经把你了解透了，对失去一切好奇心

就算是个罪犯，一个乞丐，都比你有趣，因为别人对那个罪犯有许多不知晓。
   所以，神秘感很重要， 面纱揭露太早，别人也就觉得没劲，即使你是大帅哥大美女也是。

  而，你比起罪犯，乞丐，又强在哪？安全！
   没错，安全，也是一种人设。让对方觉得你安全，不会侵犯他的利益，不会侵犯他的情感，对方才愿意继续和你扯淡，如果对方觉得你不安全，感觉像个渣男渣女，感觉你像个骗子，对方也许说不上来你哪里不对，但也不敢和你继续接触，也不敢暴露他的私人信息，而不暴露他的私人信息，聊天就很难继续推进。

   其次是，有价值，这里的有价值，是当前对方渴望的价值。
     不同时期对方在不同心态下对价值的渴望是不一样的。
   对方想参加演唱会买不到票，你有，你就是有价值。对方觉得好孤独，你说话有趣有意思，也是价值，甚至你长得漂亮，也是价值。

     有价值本也就是人设的一种。

   在初期别人忍不住主动靠近你的理由，肯定就是因为你第一面“价值”，后期则是各种心理效应

    所以为什么，新人比旧人好？

    如果旧人没有被你建立起某种心理效应，又因是旧人了，对你无好奇心。
    除非以后有什么契机，你又展现你的价值，比如要考试了，屁颠屁颠需要你辅导数学作业啥的。
    不然，你作为一个没将旧人建立起对你有特定心里效应又已完全丧失好奇心的人，价值完全不如陌生人的。


二，构建他对你的“需求感”，“期盼感”。
怎么制造呢？
  孤独感，不被理解感，吐槽欲，其实是许多许多许多人的通病。
  即使有些人看起来朋友很多，但就是有些话，朋友不听他的，搞得他其实有一堆话没人听。
   没人可以让他找到认同感，他好难受。

  而你长期当他的听众，然后等他习惯后，又开始消失，不当他听众，他本有的一箩筐话都没地放了，就很难受。
  就慢慢会产生“损失厌恶感”，然后开始想你，疯狂找你。

    还有则是慢慢地挖掘他的秘密，听他的小秘密。他和你说越多自己绝不能和别人说的小秘密后，他就越对你有“损失厌恶感”，越不想你离开他。

还有一种方式，那就是“刺激感”，“快乐感”。

   长期策略下使用刺激感就得要小火慢炖，没事刺激一下，让人快乐，刺激一下，让人开心。

然后注意，此两种也不太一样，通过当倾听者的策略的这种，后期是需要一定程度的故意忽冷忽热的，并且还得确保对方是比较孤独的，如果对方朋友太多也不行。
   为什么需要忽冷忽热呢？因为忽冷忽热，才能让对方注意你，注意你这个人本身，让对方迫不及待要找你。



  而长期低频刺激，长期小火慢炖法则不同，不能任由对方叨叨个不停，必须你掌握主动，必须让他听你的，而不是放任他倒苦水。
    而你掌控的目的，是为了让整个聊天局面都趋向于有趣化，轻松化，让对方关注你。
    这种法子倒不用后期故意的忽冷忽热，慢慢加热升温便可水到渠成。

    然而很多人用这种法子，却失败。

  啊？“关注我？”那不停聊我自己呗！！
  但其实你身上真能trigger对方的点，其实往往很有限，其他你的大部分东西，对方也只能是差不多附和你。
  你想想，现在你是一个粉丝，你加了一个idol微信成功了。
      你超喜欢他，但你每天都能听得懂他说的东西吗？各种影视圈的规则，还有各种舞蹈，专业的名词，你都能听懂吗？
   不，你其实不能，但因为他是你idol，所以你努力想去听。

   所以，这种聊法本质也是利用了“损失厌恶”的心理效应，因为对方觉得自己好专注听你讲，那他这就是做了“付出”，做了“投入”，他所期待的“回报”，就是等会儿你来问他问题，来关心他。

但他的期待，你不能就那么给，得钓着给，拖一会再给，但也不能不给。

他要你不给！
他要你不给！
他要你不给！

当然当然，这种聊法的前提，是对方也是比较喜欢你的。

另一种方式，则是关于你，关于你们双方的。

关于你们双方的有这些:
   抱怨的话，“都怪你害得我xxxx”
感恩的话，“要不是你，我差点就xxx”
乞讨性的话，“那你可以给我抱抱吗”
  确认彼此的话，“你可是我唯一能xxx的人呀。”
求建言，“你觉得我是个什么样的人”，“你觉得我去做xxx这事可以吗”

其实就是尽量在话里同时塞“你”和“我”。

关于你的有这种:
   “哎，我今天好困。”
   “哎，我又受伤了。”
   “哎，我有个心结耶。”

   但记住，不是倒苦水，而是和对方议论起你，讨论起你。
   倒苦水是你单方面倾倒，讨论你则是对方也兴致勃勃起来。
   当你们说话的话题就是在“讨论你”，那对方的视线，自然也就是在你身上。


这就是我说的长期策略(认识2周以上)的三种聊天法子，有发现吗？其实除了第一种，倾听对方倒苦水外加后期若即若离，和第二种，对方本身就有点喜欢你，这两种是可以纯靠聊天实现，但其实大部分情况下，还是难搞！！！！

所以，要么选择短期策略，如果选择长期策略，那就要努力“增加互动机制”，努力“增加互动机制”，努力“增加互动机制”！！！

不是说一起吃饭，不是说一起打游戏，不是说一起工作，不是一起打篮球，而是建立互动机制！！

一旦有互动机制，有一起做事，那“抱怨流”，“感恩流”，“赞美流”，就能派上用场！！

我前边说了，夸赞人，拍马屁，不用拍太多，拍多只能让人厌倦。
    关心人，不用太多，关心多也让人厌倦。
    自我秀脆弱，“我今天好累”，“我今天受伤了”，也不能太多，多了也是让人厌倦。
   

  但你建立起互动就不一样，你和人一起打游戏，打完你和人弱弱地说，我今天打得不好，然后对方说没事没事，这种对话可以持续几十次都不厌倦。
   为什么？？？因为这是你们的互动机制呀！！你们因互动机制而产生的抱怨的话，感恩的话，对方听的时候也会更加听进心。
   你无缘无故夸别人，别人则觉得你油嘴滑舌，对你的赞美脱敏。
   
   所以，再回到一开始那个论点，最好是能用短期策略就用短期，一旦使用长期策略，如果网聊，得先确保对方现在也是比较孤僻没啥朋友听他吐槽的状态。
   不然，追一个现充，最好的法子是和人建立更多的“互动机制”，让你“有借口”可以抱怨对方，可以“有借口”赞美对方，还有让对方对与你的互动机制上瘾。

有借口，特别重要，要有借口！

     因为人不止是被情感操纵，也是有理性思维的，而借口的本质，就是一个由头，让人在理性状态下，也觉得可以，OK，没问题，愿意去“和你互动”。

比如说，街道上现在有小偷，陪你去取快递吧。比如说，作业没写，借你的看看吧，都一样。

没有借口，当然也可以每天口嗨“我想你”，“抱抱”啥的，但这脱敏特别快，更适合于短期策略，长期策略就是不能太早说这些“我想你”，“抱抱”啥的。

   而基于长期策略，网聊也还有很多可以调度心理，调动对方注意力的小技巧。

1.在对方说到兴头时故意消失。
(这种特别好给对方植入“期盼感”，“心结感”)
2.话故意说一半，又不想说，欲言又止，搞神秘。
3.画大饼，让对方期待。故意说时间点，让人期待。
4.故意误解法加转折赞美，故意误解对方，逼迫对方开始想自证时，又转折，赞美起对方起来。
5.不要一次发太多，发太多对方也会有太强压迫感，不要一开始靠询问打开话题，最好是对方已经开始说一件事了你才询问。
6.网聊的话，对方发你一小段话，再过一小时，你其实不一定需要回他。因为过了一小时，此时对方往往在意的是“你回不回他”这件事本身，而不是他发的东西你回他什么了。
7.发了信息后没被回的人，才是聊天里的情绪被调动者。
8.每天能和他人聊天的数量越少，越容易因某一个人的不回消息上心。
9.对于对方发的一件关于他的事，他的八卦，他的情绪，你顺着他的情绪走，最后只能让聊天干瘪化，略微逆着对方情绪反而能刺激对方注意力。但也不能过分逆着，有时候严重反倒可能吵架起来。
  但千万别老完全顺着对方的思路走，所以，可以尝试用偏题策略，误解策略，牵扯其他因素法，等等等。
10. 如果你决定执行长期策略(认识2周以上)，那就不要过分关注某一天，某两天的聊天长度，聊天次数，更不要因为你喜欢人家，越来越兴奋起来。
   打住！！
   当你执行的是长期策略，你要注意的，是你目前在对方心中地位的重要程度，而不是这一场聊天聊得花不花！！
当你执行的是长期策略，你要注意的，是你目前在对方心中地位的重要程度，而不是这一场聊天聊得花不花！！！

非常非常重要！

11.别连续聊1小时，如果不是真的有正事，有一个核心主题的话，别连续聊这么久。
  你聊天质量越高，越有趣，但却有限，对方越愿期盼着和你聊。

  整场聊天搞笑点很少，却很长很长的话，那么小心，基本上对方已经出现了“不耐烦”的心理效应了！！！

12.聊天前期不是问问题，而是想办法找话题，找共同点，找能让对方兴奋起来，生起吐槽欲的。
   只要吐槽欲有了，并和你吐了一阵，后期你再继续维系这个聊天互动机制就简单多了。
13.如果是学校加的女生，同一个班那种，更应该关注的是线下因素，更应该关注你在班上的形象，更应该关注别人是不是不喜欢你。
   没必要纠结聊天聊得好不好，没意义，同班加这种对方死活不回，很多理由就是特别简单的，对方不喜欢你，仅此，仅此，他和你网聊的互动机制是不想建立的。
   所以同班这种，更要关注别的互动机制，比如找人抄作业呀啥的，比如和人一起组织画黑板报呀，这种。
    求别人帮你个小忙，先有这个根基，再来说到网聊。
    因为，同个班的这种，对方除了看你本人，还需要关注“社交形象”的！！
   同个公司这种也一样。对方很在意，对方会想，那我和你的聊天，你会不会还和别人说呀？然后莫名其妙传起咱俩绯闻？
   而不在同一环境下的，就不用考虑这些，反倒愿意和你聊。
   所以同个班的这种，得先从别处建立互动机制，让对方愿意帮你，愿意和你做事，然后以此为支点，慢慢拓展。

    因为莫名其妙和你网聊是什么事呀？
  太暧昧了！！
  为啥非要发早安晚安呀？一大早不都能见着吗？

   但是人家图我作业写得好，每天都来借我抄，这就是个比较好的借口。
  怕别人说闲话，其实很多人都有这样想。

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越写越多了。。

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其实恋爱脑就是上瘾，只是刺激物不是“辣椒”，不是“毒品”，不是“糖果”，而是人。
   人对电视剧也会上瘾，对好听的话也会上瘾，对自己对象也可以产生这种“上瘾”的心理效应的。

而一旦对某种事物过分上瘾，你肯定就是最脆弱，最容易被人拿捏的。

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所以，如何避免，防止自己落入陷阱呢？？

第一，拒绝一切黄腔，因为黄腔的本质，毛手毛脚的本质，是一种筛选，就是为了看你“是不是也想”，他在玩短期策略。

第二，不和与自己无实际业务关联的人长期聊太久，自私一点，别别人叫自己干啥事就干啥事，别人叫你干啥事，你都先反问一句，那你先干呀，你做呀。

不要因为别人贬低你，就忍不住要自证，别因为别人做了啥，太有愧疚感。

第三，人格独立，自己的事自己做，别人也是独立的个体，别人干什么都是别人的自由，不要对别人有太强的占有欲，心心念着别人应该做什么做什么，那么你就很容易上道。

第四，多结交朋友，朋友越多，你就越不会孤独，就不会因太孤独而割舍不了忽然出现在你身边的陪伴。
   即便你已经有男朋友，有老公，请务必有自己的社交圈，我是说日常都能说话的那种。
  你的男朋友没有权力干涉你的社交圈，一旦被干涉，很可能被人故意陷入孤立，之后你发现你只能从自己男朋友那收获陪伴，你当然就被捆死了呀！
       斯德哥尔摩综合征第一步就是切除你与外部的联系
第五，除非你自己是海王海后，别玩暧昧别玩暧昧，上头了就直接打直球，不然你就一直陷进去，别人拒绝你就删掉人家，这样是促使你快速冷静的最好办法

第六，让自己敏感易怒是OK的，让红线布满你全身，没事就发火，发怒，发疯，让你看起来就是很难搞的样子。
   只要别人觉得不小心说个东西就会引起你生气，那他们和你交流就很难“自然化”，一旦不自然，那你就很容易分辨对方的意图。

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我喜欢一直吃快餐

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看的是昨天晚上的版本，今天又编辑的因为位置分散只有粗略翻了一下
我虽然是孤独的没感情经历的空虚寂寞的，总之是你说的那种最容易钓起来的角色，但是感觉这篇里的网聊方法对我不会有什么效啊，可能根本原因就是懒吧，又或者我并不真的是孤独的没感情经历的空虚寂寞的

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还么看完，看到一半，发现没有实施的对象

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太强了，kobe哥一定是恋爱大师，肯定有丰富的感情经验

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e妹假装动了动脑子

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大佬写的是真好啊！！！关注大佬很长时间了，大佬写的每篇文章都很有价值，我非常敬佩。大佬介意多个朋友吗？