《我在等医生的请愿书》

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愿；院外，院长黑着脸一言不发，蹲在地上抽烟。
记者：您还在等什么?
院长：等药剂师来读医生们的请愿书……



2、某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊?我怕痛!”
护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”
某甲说：“太好了，我放心了!”
然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫。
护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”

3、一医生老公深情问老婆：“宝贝，过节送你什么好呢?”
老婆含情脉脉的说：“你送我什么我都喜欢。 ”
老公说：“那我送你回娘家吧!”
老婆：“我呼死你个瘪犊子又尼玛值班是吧?”

4、某医学院的老师是消化内科的医生，上到粪便颜色形态的时候说了一句：“我妈小时候总跟我说，要好好读书，不然长大挑大粪。可是我从小就努力读书，长大了还是在天天挑大粪……”

5、一消化科的医生去考驾照，师傅表扬道：“你这方向盘蛮稳哒。”
医生笑了笑：“那当然，这个方向盘只需要左右转，我平时转的方向盘不仅要左右转，还要上下转!”
师傅惊恐地问：“你是开飞机的?”
医生轻笑：“我是做胃镜的……”

6、某医学院里盛传闹鬼，同学们都说夏天解剖楼前会有鬼，无头没手没脚，只能看见白大衣飘来飘去，幽暗的路灯下甚是惊恐。很多人都看见过，言之凿凿。
后来保卫处的大叔们破案了：“同学们别怕，是几位非洲的留学生……”


7、据说这是医学森们最喜欢唱的一首儿歌：
小白兔啊白又白，
两只耳朵拎起来。
割完动脉割静脉，
一动不动真可爱。

8、一日解剖课，同学好奇尸体是哪里来的。
于是问老师："老师，我们学校的尸体是哪里来的?"
"死者家属捐献。"
"那买要多少钱?"
"尸体买卖在中国是违法的，都是捐的，没有买卖……"
话音刚落，就有一个同学接了上去："就没有杀害。"

9、实习医生写病历，写肛门发炎错写成肛门发言。
教授愤而批阅：屁话!

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“请注意你旁边有没有人哈，笑小声点儿哟”   01. 老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说：“先生您是季付，还是月付”。老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲”！于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。～～  02. 医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。护士叫一个叫王尚举的患者，喊:王尚举！然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。护士又喊道:王尚举！.....然后患者们又把尿样举高了一点......护士还喊:王尚举！！！然后所有患者都把尿样高高举起...这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答:到！然后所有的患者都把尿倒头上了。再忙也要笑一笑！  03. 新来的护士妹妹打点滴技术差，护士长让她给一个熟睡的病人打针，她打了一针，偏了，看病人没醒，悄悄地拔出来重打，结果一针又一针，不知不觉从头打到脚...就在妹妹香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，咆哮着骂道：你特么真当我睡死了？从头扎到脚！”妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院长室，院长激动地握着护士妹妹手说：“谢谢，太谢谢了，你真特么牛逼，8年的植物人被你扎醒了！ 祝大家开心快乐每一天！

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哈.哈.哈.真.好.笑.[真.手动.绿豆蛙.打酱油]

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1、“12356” “4呢？” “你别没4找4”  2、跳伞的时候忘记带伞了，幸好没下雨。   3、冬天敷面膜的感觉就是热脸贴冷屁股，越贴越冷。   4、如果你男朋友的妈妈给你一大笔钱让你离开他，你会选择那种跑车？  5、刽子手的反义词是什么？接头霸王。  6、重要的事情要说三遍——晶。   7、一女子打电话到315投诉：“我老公和我爱爱不走心，喜欢借助道具，一点都不真实！” 对方沉默了一会儿，回道：“这事不归我们管，建议你找假日办！”

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今天和老婆聊天，老婆突然问我 “你小时候玩过家家吗？” “当然玩过，我可是有个快乐的童年” 谁想老婆突然一耳光抽LZ脸上“说！家家特么是谁？” LZ瞬间就被打懵B了，不带这么玩的…… “你别管我，我想静静” “啪，静静又是谁？”  ▼ 学校厕所上大号门坏了，用手把着门， 结果被人硬生生拽出来了。  ▼ 附近一家店新开张 说是45分钟内外卖送不到就直接免单！ 那叫一个刺激呀！ 外卖小哥追了我20分钟终究是没追上  ▼ 一天，小明在隔壁王叔叔家玩。 王叔叔问小明，小明，你会唱吉祥三宝吗 ？ 小明说会啊，于是两人便开始唱起：“ 爸爸”“哎~” 这时王叔叔已经泪流满面 这是他第一次听到小明亲口叫他爸爸！   ▼ “你那么高怎么不去打篮球？” “你那么矮怎么不去卖烧饼？”  ▼  ▼ 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后 竟然治好了他多年的残疾

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这是闹哪样。。。传播正能量的新手段么。。。

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有一个胖子，上了飞机发现同座居然是一只鹦鹉。 不过现在都internet时代了，什么稀奇古怪的事情都有，也没觉得奇怪。 有点口渴，于是向空中小姐要了一杯水，可是小姐一直都很忙，好长时间没来得及送水。 这时旁边的鹦鹉说话了：我X你大爷的！你丫是不是找抽啊！我TM要的XO怎么还没送来！ 空中小姐立刻颠颠地把XO送来了，还一个劲地赔不是。胖子一看， 哦，原来她们吃这套啊。于是也大声嚷嚷起来：X你姥姥的！ 你丫是不是找扇啊！我TM要的水怎么还没送来！空中小姐也立刻赶来了， 不过这次后面跟着两个彪形大汉。俩人一架，把胖子给扔出去了。 胖子在半空中怎么也想不明白，自己面子怎么还不如一只鹦鹉？ 这时舱门一开，鹦鹉也给扔出来了。 鹦鹉飞到胖子旁边说：撒比，你丫的没翅膀还敢那么牛B？！

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一年轻小伙子，积攒多年买下一只纯种藏獒，成天带出去显摆。 一天，他出去遛狗，遇到一老大爷，牵着一只毛都掉光了的狗，年轻人就上前说道：“嘿，老头，看你那狗都成啥样了，敢不敢和我赌一场，看谁的狗更厉害？100块钱。”老头笑了笑说：“100元算个啥，要赌就赌200元。”小伙子怒了，叫到：“你个小老头，也不看看，我这可是纯种的藏獒！”老头道：“比比看就知道了。”结果，藏獒败了下来。小伙子给了钱不服气的问：“大爷，您这是什么狗牙，这么厉害？”老头又笑了笑，说：“我也不知道他现在算是什么狗，我只知道，它掉毛之前叫狮子。”

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小学五年级女孩的超强作文 题目 -三十年后的我 班上的一女生小美写道：今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩， 我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月 才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然， 路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟 然是我小学五年级的语文老师！…………

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初中课间，我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上，当时我嘴贱。问他觉得我们老师哪个最漂亮。问完我就后悔了，一转身语文老师在后面。这货还没察觉，看着远方，那眼神贱得可怕。就说：我最喜欢语文老师……语文老师笑着要抚摸他头时。他又开口了：老子想*她很久了…然后老湿在他脑勺下连敲了三下，对他微微一笑走了