给大家讲个冷笑话：伦敦奥运会

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奥运会啊。你坑爹啊。。。。

看得很气人啊，有木有，，，，，，



从微博摘录的。。。。。。

关注伦敦奥运这几天以来忽然明白这么一句真理“不怕神一样的对手，就怕猪一样的裁判


推特上看的，统计数据：从 2000 年至今，刘翔共参与 48 次国际跨栏比赛，获得冠军 36 次，亚军 6 次，季军 3 次，因伤退出两次。但是某些人就只听说过雅典、北京、伦敦的这三次。


网上流传一个段子说：“英国欠中国三件事、鸦片战争、火烧圆明园、伦敦奥运会！”下面有个回复亮了：“是四件！别忘了还有英语四六级。”


伦敦奥运之所以那么瞎，因为他们的吉祥物就是个独眼怪！所以裁判都睁一只眼闭一只眼！

有人说这次奥运会，中国像甄嬛，总是忍辱负重但是地位却不容忽视，遭到各路羡慕嫉妒恨。美国是花枝招展的华妃，现在很得意，其实家室已经在衰落。英国则像皇后，表面上一副友爱无害的样子，其实最有城府。安陵容绝对的是韩国！ 实力不如人就天天的作，天天秀下限有木有！
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                                                    算了。。。。。。。。


          发几个笑话开心下吧



中文幽默王:一大老板破产后身无分文，连个工作也找不到了。一天，他看到一个招监狱看守的招聘广告，便前去应聘。监狱长问：“这些家伙可不好管，你认为你能干得了吗？”大老板答：“没问题！敢不服管教，我就让他们统统滚蛋！”.

看完体操比赛，有网友当即表示要好好学习，少灌水，以后赞助国家再办奥运会，然后取消马术改成溜熊猫，没熊猫的国家不许参加。溜熊猫人员规格分为男单，男双，女单，女双，混双，男团，女团；距离分为100米，200米，400米，1500米，400米接力；姿势分为左手溜，右手溜，双手溜。奖牌设得更多点


人的染色体有23对。生物老师提问：“染色体多少对啊，同学们。” 教室某二货大声答道：“64对啊！” 老头淡定且严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”~（转）晚安童鞋们，明天见！~

回家路过步行街，一老大爷，牵着一只沙皮，确切是狗狗牵着他，走着走着狗坐在地上不走了，老大爷拉了半天拉不动。然后他蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理。。。

最近食堂不允许用现金。有个哥们去打饭，打完掏出一张10元。打饭的阿姨摆摆手说不收。那哥们愣了一下，说了句谢谢，就拿着饭就走了……


他遇上一妖娆富有的女人，被她迷得神魂颠道。辞掉工作，背叛未婚妻，跟这个女人私奔。在飞机上，女人问他：你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗？他一怔，眼前这个女人越看越觉得眼熟。问道：是你？女人摇头冷笑，拜你所赐，她毕业后就自殺了。他惊恐：那你是..？女人阴笑，我是她哥。

说六月某天，一交警执勤被晒晕了，有好多市民去搀扶。我正看的感动，突然画面出现一个老大爷扛着电风扇过来了，站了一会可能发现大街上没有插座，扛着又走了…


                         。

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没怎么看懂笑点在哪里。。

[发帖际遇]:  wclloveqq买了MJ白金珍藏版CD送给John，获得John私人奖励学分5分.

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这也太雷了吧~~那个，“我是她哥”太牛了~~还有染色体~~好吧，我也想问这个问题，他来地球干什么~~

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伦敦奥运会就是一场闹剧，o(︶︿︶)o 唉

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某电视播映引起轰动，演员均为业余人士。记者好奇问：那位泼妇演得真好，她是？答：公交售票员。问：黑老大呢？答：公安局长。问：伪君子呢？答：大学教授。问：纯情公主是？答：从夜总会找来的。问：土匪呢？答：城管。问：老骗子呢？此人无任何做作的痕迹。答：是个成功的律师，之前是记者。


你去了韩国发现韩剧的时尚光鲜是假的，去了日本也发现日剧的热血励志是假的，后来你去美国又发现美剧的专业化也是假的，最后你看了一场奥运会，终于发现英剧的克制优雅更是假的。哈哈，只有我们的电视剧无比写实，剧里婆媳打破头，剧外婆媳还是打破头


【曾哥经典口误】1.哈哈哈，老虎不发猫，你当我是病威啊 2.lisa，你刷茶，不是，lisa，你喝牙。。 3.大家好，我是你们的新小贤，曾朋友


中国人：1、读世界上最贵的书。 2、看世界上最贵的病。3、住世界上最贵的房。4、吃世界上最毒的食品。5、干世界上最长的工时。6、交世界上最多的税。7、享世界上最少的权利。8、养世界上最多的官。9、受世界上最重的剥削。10、领世界上最离奇的死法


老爸跟我说：“昨晚好不容易看到一个喜欢的电视节目，你妈不许我开声音。但我还是坚持看完了。”我问：“什么节目？”，答：“中国好声音。”[

为什么中国女子跳水这么厉害，而男子乒乓球那么强势？因为古人有言:要跳数女，君子好球


小区内的超市提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。老妈： 超市吧？你家有没有煎饼？ 超市： 有。 老爸忽然插话： 咱家冰箱里还有，不用订了。 然后就听老妈对着电话说： 嘿嘿，我家也有


微搞笑-笑不死偿命:我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了了糗，于是更紧张了！接着她开始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”当时很多领导听课，师生全体当时就被hold住了！


若我会见到你，事隔经年。我如何和你招呼，以眼泪，以沉默。——拜伦


:一句话证明我曾是天才儿童：能够灵敏辨识爸妈下班回家的脚步声并且5秒内关掉电视冲回房间作写作业状


十八岁生日，爸爸一脸严肃看着我，对我说，你已经十八岁了。我很感动，以为爸爸要说什么，长大成人了啊，男子汉啊什么的。结果他继续很严肃地说，可以被判死刑了


前天下班回家，媳妇很兴奋的对我说，她教会了闺女2件事，然后让我捏捏闺女的脸，鼓励鼓励她。我兴致满满的照做了，结果被闺女赏了一巴掌，然后冲着我说了个字：“滚！”.

富婆牵狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心答道：“那我就给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！！”.


有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”.


刚刚拔了智齿，目光呆滞地挤上公交车回家。嘴里塞着棉球，嘴巴合不拢，口水一直流，边上几个大妈挣着给让座，拦都拦不住


                  恩恩

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看到曾哥了~贱人曾~

[发帖际遇]:  wclloveqq捡到死亡笔记，往上面写了一行OOXX，于是获得乔帮主遗产英镑2镑.

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曾小仙 ！！   乌鸦书 为什么说见人憎 啊！

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嘿。。。。微博控飘过

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好吧～我承认大爷扛着电风扇和要跳数女，君子好球完爆我笑点。。。

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果断笑的透不过气了。。。。。。