回忆我荒诞的三年

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记忆片段，将就着看，叙述跳脱，找回当时

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前排出售瓜子

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先从最近地来吧，中考第二天在备考室里看到了张久违的面孔——初一女同学
1.
我对她的记忆不多，因为初中前两年都是很孤僻的，心里有点抵触加班群和同学微信。至于全班没有一个人能发消息给我，也习惯了。
我对她第一印象是蝎系，头发长到脖子，皮肤棕黑，比我高出一个头大概1米7几
她经常缺席，一年来不了几次学校，说是有心理疾病，在偶然一次跟她做同桌的时候，她和我说是双相，喜欢养蛇和爬宠，当时我一下子就被震惊到了，一直觉得蛇和爬行动物都特别的丑，不过那个时候我在研读心理学和精神病学，倒也觉得正常。想着是与她多交流一点，作为我的第一个实践考察对象。

2，
做同桌也就一天，之后就没来了。我有一件事是实在没找到英语作业(一份打印的纸)看着她桌子里面有，就想着拿回去复印一份，当天晚上加了她的钉钉，告诉她一声。不过也没有理我。之后就不知名的消失了，这是初一的时候，我觉得跟她交谈没有发现任何的精神病的感觉。

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3，最近的一次见面就是中考的备考室(食堂)她坐在另一个桌子上，虽说我会故意说不认识一个人来忘去，但是我一眼就认出了她，她长得很有辨识度，像个男人，体测次次第一。这时才知道她转学了，但我不确定是不是她，又看了她好几眼(头转了几次，挺明显的)
她好像看到了我，又像是熟悉，也像认不出我，但也盯着我看。我没那么善感，转头去复习了。也没说一句话，但感觉都认出了对方，只当一个记忆存在脑海里罢

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回想一下三年来的人际关系，似乎可以分为三个阶段，也象征着性格的改变
1，
第一阶段大概是初一到初二上学期，我会故意板着脸，一句话也不说， 一开始是想装高冷。但后面这张脸就一直定下来了，成真高冷了。当时我心里一直默念着一个词——冷血无情，算是中二，但也确实对性格有很大影响。为什么呢？因为我太敏感了，敏感到别人说出我的名字，我都会觉得是我做的不对，到时候在后面听到别人区区我说装高冷，我的心里跟爬了万只蚂蚁一样，后来同一个小组的三个成员(是整个班里能说得上话的，虽然后面分班了)，想要加我微信拉我进他们小组群时，我都明确拒绝。理由是怕隐私泄露。
其实这里头有一个心理阴影——我小学时同学朋友们都会建一个很好的群一起聊天之类的，很正常。但是一天班主任发现了，在课上大骂，虽然我没有加入这个群，但是我感到庆幸，也告诉自己以后不要加群。这个时候我还算是一个比较乖巧的孩子。小学时候我是篮球校队的，虽然体育老师没有选上我，但是我自己偷偷跑过去的。我小学到初中英语一直很差，几乎没及过格。放学的时候没被我没背完书就跑去打球，英语老师直接告诉我妈了，连同班主任三个人一起批斗我，以后就不敢参加小组的社团活动之类了。

我那个时候用的手机很破烂，只能勉强看看小说，不过这是我唯一的乐趣了。连微信有时候都用不了(虽然我微信里面没有任何朋友)

那个时候我在研究心理学，想暗示自己，所有人都会忘掉。以至于别人问我还认不认得他，是我会说你谁呀？没什么印象了。不过时间久了就成真的了，现在看来还真就没印象了，根本不知道他是谁。
我从入学的那一刻开始就知道所有人都会离开，不将感情牵扯过深，离开时半点心里波动也没有，开始了漠视感情(实际证明是对的，因为毕业的我再回来看，确实一点心理波动也没有，甚至没有一丝伤感)，以至于我任何行动上也是这么干的，对任何人也是。那是我最为理性的时候。好像是初一下还是初二上的时候，我姑父去世了，(从小对我很好，我幼时大年初一的时候总喜欢缠着他带我上街去买玩具)我以为我对他的感情很深，去参加他的送葬队伍时心里一点感触也没有，有的只是事发突然的震惊。我脑海里告诉我，我应该伤感，但发现起不了一点情绪波动。那一段时间连最基本的愤怒生气也没有了，情绪很稳定，稳定到路上一桶脏水泼下来，我都还能淡定的回去换衣服。那个时候似乎一句脏话也没讲过(也不太会讲，就只会周围说的"妈的")，整个人看起来是很文明，但又死气沉沉的。
那个时候我很爱看书，生活也是很有规律。每周六是我最开心的时候，早起把作业写完一大半，然后去图书馆看一下午书，傍晚去夜跑，回来就睡。去图书馆看书是一个很久的爱好了，一次9个小时到3个小时不等。每周最少去一次，坚持了三年(一方面是因为离家近)，涉猎内容也是多种多样，哲学，心理学，文学，经济，政治，历史，犯罪，各类名人传记，工具书，看的越多越发现我越无知，拼了命的看。节假日也从不和同学交往，在我看来朋友和同学是分开的不同身份，朋友是我主观的认定关系，而同学只是客观的被认定。所以我从不把同学当朋友。坦诚来算，三年没有任何一个朋友，连知己也没有，最多只是聊天的层面