论推理小说的浪漫与回味

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可能许多人入坑推理小说都是因为其逻辑思考过程与诡计，本人也是如此，但多年阅读过程中在推理小说也遇到过许多浪漫、感动或者令人印象深刻的描写，说起来本人入坑推理小说契机就是小时候柯南剧场版贝克街的亡灵看到科普福尔摩斯与莫里亚蒂教授瀑布决战的名场景与台词“如果可以确实的让你毁灭,为了公众的利益我很乐意迎接死亡！“（“If I were assured of the former eventuality I would,in the interests of the public,cheerfully accept the latter.”）感到一种莫名的震撼，之后便拿零花钱买了一套福尔摩斯全集，从此一发不可收拾。此帖便分享一下那些推理小说中感动到我的“碎片”，可能会持续更新，大家也可以进来分享安利一下（有剧透风险注意）！

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窗音的魅力不在于外表，而在于她身上的诸多谜团。
哲史讨厌暮枝，对都市生活抱有憧憬，而保龙讨厌都市，将自己的梦想寄托在暮枝，两人的愿望都以某种形式破灭。
有人寻求别处作为归所，有人希望成为他人，但往往只会失望。因为无论去往何方，“别处”终将成为他们的“此处”，并且，人永远不可能变成自己以外的人。
而窗音会默默地说，去哪里都一样，我只是我自己，所以，我不想将红发染成黑发。
少女们总想成为不是自己的另一个人，所以她们染头发、涂黑脸、打耳洞，涂上厚厚的蓝色眼影，将眼泪贴贴在眼角上。
大人们看了必定要皱眉头。为什么化浓妆啊？还这么年轻，表现出最自然、最原始的魅力不好吗？
但少女们对此不屑一顾。因为她们最讨厌的就是以原始面貌示人，她们厌恶自己只是“自己”。
可是，人终究无法成为他人。化再浓的妆，穿再昂贵的名牌，在全身上下打洞，往皮肤上刺刺青，哪怕减肥减到只剩皮包骨，镜子里的那个人也只会是“自己”。
窗音大概并非对她的红发感到自豪，但她也不想将它染黑，乖乖成为她高中老师期待的“普通”学生。她只是在肯定自己一头红发的事实而已。这种强大的肯定力量，就潜藏在这名少女身上的某个地方。
我就是红头发，就算我去染黑了，也无法成为红发以外的任何一种。而且我啊，很喜欢这头红发的。
天濑也喜欢窗音的红头发。
——殊能将之《美浓牛》

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殊能将之《美浓牛》书中所出现的俳句本人也很喜欢，全部将其抄录了下来
寒鸦虽栖身 几时不觉失踪迹 只留那空巢
橡实圆滚滚 本该落地扎下根 却是沥青衬
云雀歌声婉 有长有短啭呀呀 振翅高飞去
咖啡杯中注 不禁试问壁上影 长夜尚漫漫
粉色蔷薇花 你那怒放的身影 唯有一现吗
在天花板上 蟋蟀翩翩跳起舞 长夜仍漫漫
世间有万象 唯此二者不曾衰 名月与徘谐
秋蝉颤巍巍 振翅飞入我窗里 只求葬身处
不知你名姓 入耳声声却熟悉 夏夜虫鸣音
仰首去高望 双目之中窥永远 秋日天晴朗

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我好像跟谁去看烟花了。那是中央区举办的烟花大会，地点在东京湾的一个码头，我当时走得非常近，看到烟花升起来，突然就……”

所以在那个烟花大会的夜晚，“十七岁的梢的心意”才会来到这里。穿越时空。

“调布的烟花也一样好看……我真的非常开心。”

“嗯。”

“我记得自己还穿着紫色的浴衣……”

“还踩着一双木屐，我带你去了多摩川岸边。”

“嗯。然后我们还吃了烤鱿鱼……”如此喃喃着，“十七岁的梢的心意”或许正在慢慢找到属于自己的独特心意吧，她双眼含泪说，“……是啊。我终于想起来了。‘我’明明从来没有忘记过，但我却始终没能察觉……自己真的很想你。因为我……‘我’觉得在自己的人生中，跟迪斯科在一起的那段时间才是最快乐的时光。因为只有迪斯科会对我如此温柔，只有在迪斯科身边，我才会感到安心。

“不过我还是可以装做很开心的样子哦。我毕竟也有十七岁了，虽然还算不上是大人，但已经知道要照顾别人的感受了哦。但我还是很寂寞啊。实在是太寂寞了。感觉自己好像一直在演戏，不知道身边的朋友有没把自己当朋友，也不知道自己有没把他们当朋友，更加不知道自己有没有能力去喜欢一个人。不过我还是可以对人很温柔哦，只是不知道自己到底喜不喜欢他。即便如此，我还是交到了男朋友……但我实在很讨厌这样。其实我很害怕身体接触的，即便如此我还是交到了男朋友。这很正常不是吗？那个人很和善的，而且跟他在一起我感到非常轻松，遇到这样的人一般都会跟他交往吧？因为我很讨厌一个人待着。可是，这样的人生难道不是充满了谎言吗？换做你，也会想要拥有一种真实的感情吧？对我来说，对迪斯科的心意才是真实的。虽然我那时还小，但真的非常喜欢迪斯科哦。我真的爱着你，是真心的哦。请你千万不要无视我的感情。因为除此之外，我就再也没有别的真实了。”
——舞城王太郎《迪斯科侦探星期三》

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反正就算她留在這裡，我肯定也會忙著到處誘拐孩子、藏匿孩子、冒著各種危險直到老去，根本沒有時間陪她。所以她沒必要犧牲自己的人生陪著我。
雖然這樣想著，但我還是感到猶豫，因為小枝原本是「梢的心意」，而且是她希望見到我的那個心意，我並非因為她特地從十一年後到這裡來找我，我卻疏遠她而感到抱歉，而是因為我也對她心懷愛戀。
我不想跟她分開。
在被「黑鳥男人」殺害，又被小枝復活之後，我曾經說過我只有小枝一個人了，那是我的真心話。現在的我已經失去了諾瑪，勺子也早就死了，連梢也不能輕易靠近，世界即將終結，而我註定要把自己的人生消耗在只有我才會稱其為善的事業上。
但我依舊擁有希望愛一個人的感情，並且想把這種感情傾註在小枝身上。
我甚至能為了這種感情，放棄那三億個孩子。這是真的。哈哈。現在的我甚至覺得人類絕對擁有做出這種決定的權利。就像未來的人類雖然擁有一定的罪惡感卻毫無動作一樣，人們同樣擁有只在某個有限的範圍內發揮自己的善意，並不為此做出自我犧牲的實際權利。
可是人類不能只講這個權利那個權利，更重要的是自己的義務。他們最應該保留的是歷史赐予自己的確切的使命感。
——舞城王太郎《迪斯科侦探星期三》

补充:“如果弱小就是罪恶，那么罪恶一定是弱小的！”——舞城王太郎《迪斯科侦探星期三》

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钏枝回想起她的种种。她在的时候，自己未曾想过这些。如今才察觉到，她长长的头发、不服输的眼神、腼腆中带着些许恶作剧的语气、孱弱的身体，都无一不吸引着他。他喜欢她的一切。只是发现得太晚。双目失明、脸上缠着绷带的你，因为在森林尽头完成了你的臆想，才使你更接近完美。

音乐是能昭显我们自由的最后堡垒。而八音盒将会左右我们是自由还是得服从。

她注意到我便转过头来，摇曳的秀发闪烁着洁白的光辉。她露出了灿烂的笑容。在我视线范围之内的景色里，她最为娇小，也最为动人。

“致我亲爱的朋友，就像我将她化为音乐那样，请你亲手将我化为故事。 桐井”
——北山猛邦《少年检阅官》系列

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这是我最后一次，也是唯一一次用自己的方法想去接近和了解二郎。一次就受够了，我直接选择放弃。或许二郎会成为罪犯吧，那又怎么样？那个杀狗的家伙。那个来自地狱的暴君，那个无可救药的大坏蛋。他只是还没被称为犯人而已，只是还没被关进监狱里而已，但谁知道这样子能持续多久？
剩下的问题只有我对二郎的亲情而已，我还是爱着他，就算他把三只小狗丢到河里或是用刀刺死，是个无可救药的大坏蛋而且还伤害过我，我仍然喜欢二郎。但这份感情迟早会被他的背叛和伤害所磨损，在那个时候来临之前，我得趁现在想办法拯救这份感情不可。
——舞城王太郎《烟、土或食物》

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我不由得伸出手以指尖轻轻触碰戒指，稍微推一下看看。失去意识的手很重，稍微推一下并不会动。我瞄了心电图荧幕一眼确认点滴是否够用，再环视四周一圈之后将她的手放在我的手上，已经几年没有摸老妈了呢。不，已经快二十年没有摸过了，激烈的感情忽然席卷而来。突然察觉到，其实我一直都在抗拒着母亲。
我从还没拥有自我的时候就一直看着二郎被打，不知不觉不只是丸熊，连老妈都无法接受了。我想我确实爱着妈……那当然，她是我的母亲，不过没能保护二郎让我对她有不信任感，而且没能保护二郎几乎就等于也没能保护我。二郎被打就等于我被打，二郎的痛苦就是我的痛苦。我们是兄弟，还年幼的我所拥有未分化的感受性，就某些方面而言我也是二郎。
我有预感会流出眼泪，危险的预感，好像快哭了。觉得这样不妙但内心那个幼小的我实在很想哭，如果想哭就哭该会多么轻松呢。不过这二十八年来为了战胜痛苦我把这个技能抑制得很好，因此压抑眼泪的装置几乎是建立得完美无瑕，所以到最后还是没哭出来，不过感觉脸颊有些痒。将手放在脸颊上才发现我流泪了，我虽然想哭却已经哭了，这十五年来应该建立得完美无瑕的防洪装置有某个地方故障了，防洪堤溃堤了。危险的预感开始增幅，不妙不妙不妙。我不知道之后会变成怎样，或许会成为危险的家伙，或许会成为忽然发飙哭出来的怪异大人。我害怕这样，不过眼泪这玩意停不下来，眼泪是这样流的吗？我记得曾经很夸张地勉强自己大声的哭但是这不一样，并不像那样假惺惺，因为那是小时候想以哭声停止丸熊与二郎的争执这种愚蠢想法下的产物。这次的眼泪不一样，我确认着老妈的手还有温度，她还活着，这很重要。我在哭，这我也承认，突然很想哭。可恶，自从昨晚被一郎打过之后，我就变得有点奇怪。吸气的时候不小心发出了声音，会「鸣鸣」叫的我实在是很难为情，眼泪一直停不住，在吐气的这次喉咙微微颤抖使我发出「咳哈」的咳嗽声但却没办法制止，哭泣真是种可怜的行为。「呜鸣」呼吸好沉重，奇怪的咳嗽声，然后我又「呜鸣」叫着。
我好像成为另一种奇怪生物，不过这也没办法，「现在只能哭」的想法比较强烈，至少在旁边没人而我紧握着老妈手掌的现在如此。
——舞城王太郎《烟、土或食物》

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我像个婴儿一样嚎啕大哭，大声地哭。虽然这是非常滥情的结局及净化过程，但总之当时的我确实需要大哭一场。那一天握着母亲的手大哭的经验对我来说大概是一项很好的启发吧。应该说是不经一事不长一智——或者该找其他的成语来形容？总之我从经验中找出了之类自己心里的方式——从憎恶的泥沼深处找出被埋没的爱心，顺便像个白痴一样大哭一场。我坚信这才是正确的作法，因此完全不顾形象，痛痛快快哭了好久。在一旁的病患和诊所工作人员大概都被吓到了吧，但我无法不大哭大叫。他们大概觉得一个成年人哭叫成那样简直像是在演舞台剧或是电影，但是谁管他们无聊的猜测呢？我只为了哭泣而哭泣，在几乎淹没自己的泪水当中，我感谢丸熊获救的事实，我感谢一郎获救的事实，我感谢自己能够大致完成所有该做的事情。
——舞城王太郎《烟、土或食物》

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但丁以下列的诗句结束「神曲」：
「我高超的想象力再次失去力量，但我的愿望及思念却仍旧如转动中的轮子，在爱情的驱使下持续旋转——爱情的力量足以转动星辰……」
我的想象力也在这里失去了所有力气，让自己的愿望及思念围绕着亲密的爱情旋转，并踏入梦乡。我的睡眠如此深沉，如此安逸，虽然这只是短暂的但那并不重要。我抓住了此时此刻最重要的东西，紧紧握住不放开，好不容易得到自己一直想要的东西，怎么能够轻易放手？我在旗木田阿帝奈的胸前像个婴儿一样陷入深沉的睡眠当中，睡了十五个小时还没醒过来。我一定是太累了。
——舞城王太郎《烟、土或食物》