关于聊天的二十一个问题

69395

本篇我们将对这二十一个问题进行思考和解析。

问题1:在对方不排斥和你聊天的前提下，聊天技巧本质上是要干什么的？
问题2:为什么不用聊天时不用一次性说太多？
问题3:如果对方发来一句话你不懂怎么接该怎么办？
问题4:如何比较隐蔽地挖掘对方特定的某些信息？
问题5:比较活泼开朗比较熟识的人，聊天要导向哪呢？
问题6:如何实现互逗呢？
问题7:聊天愉悦化的要点是什么？
问题8:掌握一定技巧必然能让聊天愉悦化吗？
问题9:不考虑聊天愉悦化，让对方聊天后舒适，投入还有哪些思路和技巧？
问题10:为什么有时候要努力创造新话题而不是顺对方的话？
问题11:当别人主动找我们时第一步要怎么办？
问题12:别人主动来找我们聊天和我们主动找别人聊天有何区别？
问题13:打破心理上的边界感的关键是什么？
问题14:为什么要小心八卦又要重视八卦呢？
问题15:和人阐述故事有什么要注意的？
问题16:哪种说话最能刺激别人的表达欲？
问题17:场面尬下来时怎么办？
问题18:和陌生人第一次聊天，但又想能够一次聊足2小时以上，聊哪类话题是最保险最容易大家都能聊得懂的话题？
问题19:什么是目的主义聊天？为什么要目的主义聊天？
问题20:对方说了一个观点，怎么接？怎么续话？
问题21:对方表达了一个自己的喜恶，怎么接？怎么续话？


   

答1:       聊天技巧就用来是调度别人的注意力，或者导向容易调度别人的注意力的话题，而不是一昧地增加你输出的信息。
       当然，在调度别人注意力前，要让别人足够放下警惕心理，如果一直防备着，那你是调度不起来。

      要这么一个反馈逻辑，放下警惕心-＞注意力被调度-＞对方得到情绪反馈-＞继续调度注意力-＞继续情绪反馈

  有些人从对话一开始就毫无警惕心，比如一些小孩就特别如此。
有些人则是对话全程别看他说说笑笑，但全程警惕心，所以这个真的不容易。
正因如此才有很多人琢磨看似“正当化的借口”，“理由”，“求人帮忙”。
  但在那些“正当化的借口”框架下，想把聊天导向有趣(也就是容易继续调度别人注意力加情绪反馈的框架下)，很难，所以才拼命想方法联想。
但一旦察觉到对方警惕心已经放下，你完全可以唐突的，你完全可以直接跳题进入那个容易调度别人注意力和让人有情绪反馈的话题框架下，不用再磨磨蹭蹭想着和人聊当前这个尴尴尬尬的话题。

然后注意一个点就是，别让对方完全进入自己的逻辑，自己的情绪。“被你逗笑”和“陪你聊天然后自己聊得笑了”是不一样的。


   甚至有时候别人对你询问的一些问题，你也不用非得回答，或者要回答就多回答些可以“搭上对方的”，或者偏题，不正经回答。
  比如你是医生别人问你职业，你不要直接说医生，而是说
“我的工作？其实有时候你也经常能见到我哦？”
“为什么？”
“因为我是一个医生，哈哈哈哈，你难道生病了不想找我看病吗？”
“才不呢！”

或者比如，别人这样问你。
  “你几岁呀？”
   “我？我家里有乐高呀？”
“我问你几岁呀！”
“嗨，我就是在说我很年轻呀，我还玩乐高呢。”
“玩乐高又不能说明你很年轻呀。”
“那你喜不喜欢乐高？”
“还好吧。。。不是，我问你几岁你直接说呀！”
  “刚满18岁~~~”
  “别装这恶心腔调！！！”
别人说起自己的感叹，情不自禁吐槽，你也不用非得去顺着人家情绪帮别人吐槽，帮别人赞美，这反而落入别人的框架。

  他要，你不给，他要你不给。
   他问，你不直接答。他想让你夸，你悠着不直接夸。他想让你批评，你悠着不直接批评。他要你的建议，你不直接。

偏题是一门艺术。


答2:     不用急着说把自己说的话说多，怕别人没有地方可以挖掘你。
     这都不是最重要的，调度别人注意力才是最最最重要的。

      而且你说的越多，其实别人越把握不住重点。
      你说得越少，别人越能把握重点。
    不过也别只说剩1个词，或者哈哈哈哈哈。用两段式就行，一段延伸一段接别人的问题。
  别人问: “你吃了吗？”
  你说:“哎呦我刚下楼扭到脚，还没吃呢。”
   前边是延伸更多信息，后面是回答问题，但不用太多，只要前边这一句就行，别人不想接咱们就没必要继续阐述。

      为了实现调度别人注意力，我们要把话题导向别人感兴趣的话题以及我们比较懂得聊的话题。

  所以如果对方喜欢动漫，你可以这样。
  别人问:“你吃了吗。”
  你说:“我去，我刚刚脑子一直心心念念想着看动漫，结果忘了吃了。”(也许你刚刚脑子里一直想的并不是动漫，但没关系，你脑子在想什么鬼知道呢。)

答3:

不过，有一个点要强调。

不要老去思考单一句话怎么接！
不要老去思考单一句话怎么接！
不要老去思考单一句话怎么接！

     举例，a问b吃了吗，b只会回答吃了，然后a问吃了什么，b回答黄焖鸡。

      然后有些人就老想这种咋破局。
       其实不用去想怎么接话，而是切话题，或者从一开始就别开这个话题。

      需要想的是我们的话题要导去哪，或者纯粹是要为了逗乐而逗乐，或者为了激活对方聊天欲！！

       所以遇到不好聊的话题，尽管切题，比如“你吃了吗？”这种，你知道你难接，那就不接，直接说一句，“吃了，诶对了我和你说xxxxxx”，不要继续深挖“你吃了吗”后面扯啥，没啥好扯。。。。
      不会聊天的人往往就是非要就这挖下去，可不就“查户口化”了。

       如果你目的是逗乐，那就努力让每个话题都不正经，都不正经最后肯定就能逗乐起来。(前提对方也想互逗)

答4:
       如果你想问别人信息，得看对方爽朗不，警惕心大不，警惕心大的咱们可以设计一些话题关联。
       比如想问人家谈过几段恋爱，你可以这样。
  (先聊学校，再聊学校里倒霉学生，然后再聊学校里学生之间各种问题发生矛盾，还有学生和老师矛盾，还有早恋被老师抓的趣闻，然后再忽然想到什么似的装模作样问对方，对了，你谈过吗？谈过几段。)
    如果怕一段太直接，就可以用多段法。
   a事件学生之间发生矛盾包括早恋。
b事件学生被老师抓包含早恋因素。
c事件学霸考上清华，然后表白成功。
     多个事件轮番轰炸，然后不时比对自身，只是不能直接对比“恋爱主题”。
    而是以学习成绩，服从纪律，性格安分与否这些角度对比自身，但是每个八卦故事都有“恋爱元素”。
  人家纪律不好，我记录好。
  人家考上清华，我没有。
  不强调八卦故事的“恋爱因素”。
   但到后面，又忽然像想起什么似的，开始对比里头的“恋爱因素”，然后再问对方谈恋爱谈过几次，就很水到渠成。


       所以，从一开如就得把话题导向能互相感兴趣的，兴奋起来的，而不是思考如何接话。


答5:
      比较活泼开朗比较熟识的人，聊天要导向哪呢？
       其实如果足够开朗大方，可以从一开始就走“互逗流”，“角色扮演流”，一起白日梦法。
      互逗就是互相拿对方说事，调侃，撒娇，抱怨，奉承等等。
     角色扮演则是你假装你是各种神神鬼鬼，然后对方也立马愿意陪你演起来。直接走这个不可能没话的。
    一起白日梦法就是两人开始胡言乱语吹嘘未来，或者装逼过去，但这又不属于“角色扮演”，所以单拎出来说。

答6:
    互逗可以结合谈话内容，故意曲解，或者联想别的元素，实现搞笑化。
   但最容易的互逗法则，还是上升到人。
   对，上升到人。
  意图扭曲流。
例: a“我要出门了。”
     b“出门打丧尸吗？”

     后果扭曲法也不错。


   性格分析流。
  (其实你这人呀，挺好的，就太老实，被人欺负还不喊疼)
    回溯过往流。
    (咦，你怎么和之前不一样了，你现在很，你整个人都。
   你今天和昨天不一样耶。
   你昨天不是说你要xxxx。
)
  说话口气流，说话用词流。
  (你昨天怎么用这种口气说话，今天怎么这样？
  怎么用“xx”这种词呀！)

          加入“我”，再把句式改成“请求，命令，指责”的口吻，不过本意是正向的是好的，不是真的要批评人。
(你下次遇到这事你叫我呀。你可以问我呀。那你要多想想我呀。你说说你做这事时想过我的感受吗？你说的这些我都听不懂。)

        还有以下这几种也不错，不过要小心你的语气，让人觉得你是在关心他，赞美他。
         有些人表面看似开朗心眼很小，那这种路线其实也是完全一点都不能走的。
   状态。
  (你今天怎么脸色好差，发生什么事了吗？)
“一级谨慎，这个特别要小心”

  质疑行为习惯也行。
(你是不是经常做这种事呀？)
“也是要小心，不要让别人误会成别的意思”

还有就是

      如果不熟，那就找借口，有忙就请别人帮忙，有咨询的请别人咨询。
(比如问人作业，请人扶一下椅子，问人xxx地在哪里)

       反正，对于不熟的人，或者半生不熟的人，主要传递这两种信息。

(我需要你)  亦或者  (我想了解你，我想好奇你)
(我需要你) 亦或者 (我想了解你，我想好奇你)

     其中(我需要你)这种信号是最好的。(我好奇你)这种有时候别人就比较会排斥点。

    当然，也还有一种信息传递，就是(我想炫耀，我想整个活，我想释放情绪)
     也就是自顾自说起自己的经历，自己对某事物的见解，自己讲起笑话讲起梗。

      但这种信息的传递出去，对于和你不熟又没太喜欢搭理陌生人的人来说，他们往往不屑一顾，懒得看，除非你的“整活”，或者自说自话扯淡的故事，足够吸引人，不然他们往往不屑于顾。
     但有些比较外向型的陌生人，听到你扯淡这东西有意思，就会愿意来再询问你，接你茬。





答7:
       让聊天愉悦化的诀窍，就是对方不正经不上心，你也不正经不上心。
        一旦上心，对方自然就开始讲对错，开始自己陷入自己的情绪，自己陷入自己的逻辑。
         当然，此处不得不提一嘴，大部分人聊到真自己感兴趣的，自己特别在意的，都会越来越专注，忘了这本就是一场无所谓的闲聊。
          一旦对方钻入某个逻辑里，某种情绪，那么往往你只能把他从这件事解开，你把话题引导到别的方向他不开心。
        比如本来闲着没事，你聊起一件刑事事件，然后对方忽然上心了，偏要说a是占理，然后又啰里啰嗦扯了a这个标签下的群体的人多惨多惨，然后自己也有感同身受，然后a这种群体如何如何。
        你这个时候扭转不了他，因为他整个人已经完全陷入到这种逻辑里，他几乎都想要发表一大篇演讲了，即便15分钟前他还是那个对你的闲聊请求爱答不理的人。

答8:
   不过，并没有让任何聊天都愉悦化的方式。
     让聊天愉悦化很看人，有些人就是没幽默感，有些人就是敏感，有些人就是过于想着自己，愉悦化愉悦不起来的。

答9:
         让对方舒适，投入的方式，可以有这种思路。

   首先是让对方放下警惕，放下警惕了，咱们自然才能更好的继续。这个当然是对你越熟悉，对你越有好感的人越容易，特别熟的人都不用去考虑第一步。
     如果对方对我们太有提防心，那第一步就可以先扯些别的，扯和对方无关的第三方事物和人，扯你自己，减少直接对对方提问。

   不过也有些人你问别的他不感兴趣你问本人的事他反而积极回答。
   还有些人则是过于性缘脑，看你问他问题就觉得你是在追她，那这种也没法继续聊天。

   对方的提防心放下后，聊天思路就得朝这个方向前进。

   所以为什么说“场景”很重要，“场景”意味着聚集着聚集着怎么样的人，那么他们对可能会聊到什么东西，会有提前预期，有心理期待，你问的时候，他们不会太提防。

   宽慰对方的“自卑\自信”。
   自卑和自信不仅是对“自我”这个主体，还可以拓展，对“自我的喜好”，对“自我的观点”。
   有些人对“自我的观点”很自卑，虽然他表面很自信，可他在这个领域的这个观点他一直觉得很冷门，觉得其他人不这么想。
    那么你要是能先他一步，替他说出他的观点，并积极支持，对方就会很开心。
   举个例子，比如xp。just kidding.

       聊天不是挖掘对方的“喜好，厌恶”的点，而是去挖掘对方的“自卑\自信”的点，这样才是最能刺激对方聊天欲的。
   
       那么在此，必须得说，网聊和面聊又不一样了。
       网聊因为时刻记录着对方的聊天记录，而面聊则只能纯靠你耳朵听。
     网聊你可以这样，上滑，去看30秒前人家说了什么。
   有时网聊聊得太尽情，容易自己陷入自己的逻辑，然后回头看才发现，自己的逻辑已经没有和对方对齐了，已经在鸡同鸭讲了。
    所以我们只要回播30秒前，对方发的前10条信息，就能捋清出对方的核心要点，然后和人对齐逻辑了。
        当然，如果此人前边10句话基本无逻辑，那你就随便怎么接都可以。

答10:
       有些人是这样的，他什么都能聊，而且特别有礼貌。所以有时候这个话题他也没很感兴趣，但他还是要努力多说，让整场话继续下去。
      而这就导致，你们俩个人都尬聊化了。
     你不喜欢，他也不喜欢。然后你在使命想接话，他也使命想着接话，太难了！！！
     比如有时你们在聊工作，可是你们明明很想谈喝奶茶，但你们还不熟，所以你害羞不敢直接切话题，想着靠展开联想把话扯到哪，但越来越困难。
    所以倒不如，直接扔出奶茶这个关键词出来，直接启动新的。
     在旧话题里越聊大家越难受。
     其次，你也不用忽然说太多关于奶茶的东西，只要扔关键词就行，引入一下背景，如果对方感兴趣想聊，自然就有得续。

答11:
     别人来找我们时，先判断对方的目的，如果猜得出来，直接挑明，千万不要回答对方的第一个问题。
      很多人就是这么玩，比如有些人想邀你出去玩，然后偏要问你，“周末能上得了铂金吗？”
     然后你要是回答能。
      他又会说，那不错呀，你周末居然还挺闲。
     你此时只能回答是吧。
      然后他就继续问你，那你来参加xxx吧。
    这时你就拒绝不了！！！
    因为你回答第一个问题时，等于把你的周末安排锁死了，你只能去找借口拒绝，或者强硬说不。

答12:
    说到别人来找我们和我们找别人，这是有区别的。
    那就是我们略微可以放肆一点，倒不是说侮辱别人，这个不用，但可以用一些高于目前你们友谊水平的语言回复他们。
       往往一个人主动找另一个人，如果另一个人不放开，那主动找人的那个人，也往往只能被“礼貌”捆绑，更加不敢放肆。
     别人主动找你，说明别人还是有想和你聊的，那你就可以撕破点“礼貌”缰绳，直接用“互逗，互调侃”这种阶段 的语言。
      相比之下，咱们主动找别人，别人如果一直保持礼礼貌貌，为了防范社交风险，我们也最好保持礼礼貌貌最好。

答13:
   有很多这种情况，两个人聊了很久，可还是感觉双方之间有一层薄薄的膜，特别奇怪。
   这就有可能，你们没有过进行互相冒犯，也没互相调侃过，没互相指责过。
    指责是很好的，只要互指责过一遍然后再加互赞美一轮，那基本心灵意义上，是没边界感。
     相反，一直和气的，反而才一直混不熟。
   心灵上没有边界感其实并不是你们真熟，而是类似一种心理效应的东西，你就不会再内心有一种淡淡恐惧。

   即使是陌生人，其实也是可以互侃，但得双方都愿意。往往一方想一方不，那就变成了其中一方没礼貌了。
  所以不一见面就互侃是比较保守的策略，但并不是说完全不能一见面就互侃。


答14:
    八卦的本质是什么？八卦本质就是一系列小秘密，一系列情报，一系列三观。
    你要和某个人每天都只存在我前文说的互侃，那其实感情还是不能推深，会卡在一个节点。
    因为我说了，而互侃只是一种心理效应，你感觉你们没边界感的感觉，不是真的熟。
     而人不是蠢蛋，特别是30岁后许多人，他们圈子很多种，小学圈，初中圈，公司圈，亲戚圈，所以他们不会觉得因为感觉每天都和你可以逗乐就真把你当朋友。
       而你和人家交换八卦，交换秘密，甚至有金钱交往，他们才信任。
   
     不过感觉初中以下的许多孩子其实还行，只要能实现互侃基本就真能当朋友，幼儿园小孩只要逗得他笑了他就当你朋友。
      
    然后再来说说，为什么八卦要小心呢？因为很多人，其实三观奇奇怪怪 你就不知道你什么时候和人分享的一吐槽，一八卦，激怒他们哪里，然后他们就忽然给你打上一个奇奇怪怪人设。
     这种例子太多太多了。

答15:
    和人阐述八卦，阐述故事时，要保持一个心态，你只是在闲聊，别上心，你只是在闲聊，别上心。
    别人听了你的八卦然后偏离重点是极其正常的事。
别人听了你的八卦然后偏离重点是极其正常的事。
   这话再强调一下。
   其次还有一个点。
    许多人会喜欢自我代入。
    许多人会喜欢自我代入。
   经常有那种，你说你自己的事，结果别人忽然就非得插嘴秀自己“我不是”“我不是”“我不这样”

   其实聊天最矛盾的心态就是，既怕别人不够上心，又怕别人真太上心。别人完全不上心说明别人真的不想和你聊，别人太上心又说明别人钻牛角尖了，你要是想让别人开心就只能顺着人家，而且等一会儿他这个倾诉欲一说完，他的激情又很快消散了，反而变得更加没话说。




答16:

对别人直接提问，往往反而是最不能激发别人的表达欲的方式。

和别人说一个故事，和别人讲一个笑话，往往别人听完即使真开心笑了，他的表达欲依然不被激发，虽然你的故事本身很棒了。

别人说一个东西，然后你顺从地去赞美，去服从，有时也是不能激发聊天欲，有时甚至反而是你赞美完，这话题也就结束了。

什么最能激发别人聊天欲呢？

反驳他，说出违背他认知的东西，最能激发人家的表达欲。

不过，大方向不要当杠精，因为大方向当杠精就是真杠精了。
大方向当杠精基本就是真吵起架来了。

所以策略是这样的。

大点服从，小点杠精。
     
举个例子。

a:我昨天下了公交后，去的那家店，椰子汁特香。

此处话的重点在于椰子汁特香，这个你别反驳，反驳就是杠精。
你小点处进行反驳。

比如:
  b:你之前不都都骑单车的吗？
  b:你们公司不是最近加班很晚吗？(潜台词，没时间那么早去喝椰子汁)

其实会发现，小点反驳甚至都不像杠精，只是从小细节处提疑问，但可以很好促进对方的表达欲。

  还有，故意说错法也可以，故意说错法这种情绪上会更温和很多，很不错的。



答17:

     当场面尬下来咋办？
     那就用用自说自话法吧。
     此法用于一对一约会和聚餐时，如果比较场子尬，那你就要展开自己的演讲，要自信点。
    聚餐和约会又不一样，聚餐你要有自我价值，自我观点，努力做好此次演说，要坚信聚会里有人会响应你的。
     约会则不一样，约会你不要太表达观点，而是都比较肤浅带，看看对方反应，反应好的话题我们就讲多，反应少的我们就快点延展想别的，跑题掉。
     而对于网聊和搭讪陌生人，是不要用这个技巧，网聊和搭讪陌生人你要自信，只发一句话，只说一句话，别人回就回，不回你也没办法。



答18:
和陌生人第一次聊天，但又想能够一次聊足2小时以上。
    那我们就要努力让聊天话题靠向，大家都能理解得懂的方向，但又要寻求别人的见解别人的意思，然后还有一个点要记住。

     搭上话后，只要对方反应还算热情，就不要怕唐突！
     我这里的不要怕唐突的意思是，不要怕切话题切得突然。

     比如你在坐火车，如果你和对方搭话对方理你了，反应还不错，那你不用非得继续聊“火车”相关的事，虽然你不懂，可你刚刚用这个开启话题的。你别怕，你完全可以切话题，不用怕唐突，不用怕。

   然后对于陌生人，新认识的人，少询问，可以多说些自己，因为有些人可能会觉得太被冒犯，但也不要自顾自说自己，别人会觉得你在自我炫耀。所以最好是“自嘲”，“示弱”，“示问题”，“凡尔赛”都行。

你可以说你的“计划”，“近期计划”和“长期规划”。先问对方饿不饿呀，平时几点睡呀，然后就说自己最近正愁呢，对方如果问怎么了，你就把你近期计划说了，或者最近遭遇的小挫折说了，这种只要对方愿意挖掘你，那就可以继续无限可以说。
反正可以有两种流，一种问别人最近的烦恼和最近的意图，从而概括性上升到人生。
    第二种是从一个具体特征的小点进行事物性概括，然后进行大范围的下断论。
     (比如一起坐出租，那坐出租有哪些点让人烦躁让人无语扯几嘴后我们就可以概括性上升了，上升到游玩，职场繁忙，没钱，人生)

反正一句话:

越抽象的话题，其实越容易被人理解！
越抽象的话题，其实越容易被人理解！
越抽象的话题，其实越容易被人理解！

比如人生，比如心理压力，比如社交，比如金钱观。

越实在的话题，其实越难聊，要么对方不懂，要么对方对该事物该话题特敏感，他会真生气了。

如果你不是聊金钱观，而是具体聊上海房价，说实话，对方真不一定能和你聊起来，因为他可能听不懂。
具有内在矛盾，不满的话题，更好。
具有对立与冲突的事，更有话题。

比如什么是对立冲突，比如你打游戏，是不是和对手打？你考试，是不是和同学比拼？

还有“攀比欲”，也是一种对立冲突。你同学xxxx如何如何，你如何如何，这也是一种比。

人与人的攀比，人与人的对立冲突，还有人对事情的不满，比如对自己高考失利不满，对自己投资破产不满，这些最有故事性，最容易聊起来就没玩。

不要简单地聊吃什么零食。
不要简单地聊听过什么歌，看什么电影。
很多人的聊零食是这样子聊的:

你吃过a吗？吃过你呢！是吖，好吃，对对对，他就那个味。
还有b，你吃过吗？这个没呀！ 呀可惜了，得去尝试尝试。

这种聊法是错误的！！！因为这种聊法最终只能导致你们互相在秀对零食的知识量罢了。包括很多人聊电影也是这样聊，很错误。

挖掘冲突，挖掘对立，攀比才是让聊天续下来的动力！
所以不要去对照互相有看过哪部电影，而是深挖一部电影，这样比较好，不用老去对照彼此的电影观看表，对照了能干嘛呀？

  零食的可以这样。

“哎呦天，这种我老想吃了，可我闺蜜那时说要xxxx，结果没带我去。”
“呀，你闺蜜为什么xxx呀，她是不是yyyy。”
“对呀，之前她xxxxx”

  零食这种是“死物”，还有“化妆品”也是，你要让聊天动起来，就得增加活人角色。比如闺蜜之类的。

   然后给这个活人，增加标签，增加做事动机，然后对方就可能会抓来问问。

  记住，什么家具呀，汽车呀，房地产呀，财经呀，这些都是“死物”，客观的事或物。这些东西除非对方恰好也懂，不然对方很难懂的。你得加“人”，然后人与人的目标，动力，为什么要做什么事阐述，这种别人八成就能了解。

   其次还有一种方法，就是多制造假设性场景。

  “诶，那如果，你将来有机会选一种零食，你会选a还是选b呀？”
  “诶，那如果，你将来有小孩了，你还会玩这个游戏吗？”
“诶，那如果，将来你有钱了，你会来湖北吗？”

   在假设性场景里，我们增加攀比性，我们增加人物，我们挖掘对方性格和三观。

答19:
    目的主义的聊天指的是只抱着这四种目的进行聊天。
  一，  “调度对方的情绪”
  二，  “展现你的自我”  \“输出人设”
  三，   “挖掘你需要的信息”
  四，    “命令，请求，建议他人做事”

有人问，那调度对方的情绪，忽然跳起来大吼一声可以吗？
  可以呀！完全可以，很多小屁孩小时候就这么逗别人玩的。
  但！！！我们要的是可持续，可持续聊天，对方被你吓第一下后第二下对你起防备心了，更加不想理你，对你有坏印象了咋办。
    然后对于这个展现你的自我，输出你的人设，在短期聊天和长期聊天的价值上是不一样的。
    短期聊天你输出你的人设，才可以让对方放下警惕心。
    其次，你输出你的人设，也等于在给对方靶子，来吧，调侃我吧，来吧，说我吧，不是没话题？那就说我吧。

而长期聊天的角度看，你的个人形象也很重要，因为你在他人脑海里的印象如此之糟糕，所以，别人已经不愿意再和你多说一句，和陌生人多聊都不和你聊。

  所以有些人前期聊得好，以为这人就喜欢和自己聊了，后期却忍不住把别人当情绪垃圾桶，这自然就是在扣分。
   这就是忘记了聊天的第二个目的，展现自我，你现在等于越发给别人种植下坏印象了。



答20:
   当对方说了一个观点时，我们先看这个观点有没有人类。如果没有人类，我们就进行一个联想延伸，或者增加人类。

举例:
   这栋屋子好旧呀。

   分析:我们的目的是，调度情绪，让话题走向我们想要聊的区域，释放对方的表达欲。

   所以，如果你是房屋中介，当然可以继续挖掘这个话题。
     如果对方是你朋友，而且对房屋很有自己见解，那你也可以继续追问，以期释放对方表达欲。
   但，如果对方随便一说，所以我们应该如何呢？

   我们选择把话题进行增加人物。

       比如你想聊学校，那你就这样。
       “是呀，想当初，我们学校的房屋。”
      比如你想聊对方的感情经历，你可以这样。
      “可是这屋子以前新的时候可能也很好看呀，就像里面住的恩爱夫妇年轻时也是长得很俊美。”“里面住着一对夫妇？”“我不知道，我瞎猜的，嘻嘻。”

   这句，我瞎猜的就很好，我们强行增加元素，让我们等会聊天话题可以引导向恋爱。

   有些人傻傻不懂这样去引导，非要去聊房屋，然后自己本也就不太懂，可不就卡壳。


       如果有人类，举例:“小张当初为了增加预算的方式是很值得学习的。”
        那么围绕人展开。
        直接下结论不询问。
        “小明肯定没想到，他当初因为善良在寝室照顾他小张，如今换他这么为了小明公司事业。”
        此处，小明的行为动机是猜测，小张的行为动机是猜测，甚至小张的增加预算的目的都是猜测。
     因为都是猜测的直接下定论，反而可以有被人反驳然后引出新东西的可能
     不过还是要小心点用。

         而，如果对方说的不是这么简单的一个观点，而是比较复杂的一个观点，涉及了哲学社会啥的，你可以这样，装傻充楞，让对方继续说多些，说明白些。

      答21:
         当对方表达了这个喜恶时，可以从这些角度。

        喜恶比较，场景假设。
        “那如果xxx和xx同时xxx，你会咋样。”
         “但假如xxxx了，你还会恨xxxx吗？”
          “啊？怎么会，我还以为像你这样的人应该会更喜欢xxxx呢？”
          “哇，完全看不出呀，快和我讲讲，你怎么觉得的？”

69395

这将是我最后一篇涉及“人际交往”或者“聊天”或者“交际”相关的内容了。

看起来1万多字，实际上我想了2个多月，来来回回写了10来个版本，一直删然后改再删再改，再思考，说实话，真的挺累，后期特别特别枯燥。

今天下午我整个人脑子甚至是空白的，就好像终于有个东西交付了，完了，告一段落了。

之后将得继续前行，面对下一个阶段的问题了。

69395

为什么最后选择21个问题这种形式呢？
原本我是打算整成一个大的系统框架，但发现这样每个细点都得解释个不停，而且往往越框架化越偏离重点，越歪了。

其实还有10来个小点是没有被纳入这一篇的21个问题的，不过我实在懒得去看从哪里把那10来个小点塞进我这个框架里，等会儿又得唠唠叨叨。

就这样吧，不完美也挺好的

189783

给你顶顶，等我看完那一个

241998

好厉害，顶顶

214243

太高产了吧。。

219467

我的天！大佬写得好全面！崇拜！

245765

楼主是我救命恩人.......

245019

楼主费心了