心理学小知识第二弹（转）

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垚垚又来分享心理知识了，这是第二弹，这是 第一弹 ，大家多多阅览

云体验之所以会成为一种体验，因为它确实具有神经科学意义上的模拟性，它是一种替代性经验。当我们观察某个人在做某些事情的时候，我们在头脑中也会模拟同样的过程，那并不是一个完全和我们不相关的东西，他人的事件也是我们自己的事件。这也是为什么Judith Rustin说，观察者同时也是一个虚拟行动者（virtual doer）。
从这里你也不难理解为什么有些人在饿的时候喜欢看吃播，一方面觉得对方给自己放了毒，一方面又能体验到一种具有获得感的满足。有人喜欢看别人打游戏，是因为他人能够代替我们克服繁琐与困难，却又能以一定的比率收获相近的体验。也许云体验，还有一个重要功能，就是和很多其他人在一起“做”（观察）着一件事的感觉，这里面包含着稀薄却也存在的关系体验。

这也是为什么很多视频网站，直播类的用户粘性最高，这是因为两者在高度共享一种经验，随着时间的推进，以及直播者和观看者在其他方面的分享和互动，慢慢建立起了深度的情感纽带，它看似虚拟，却又在体验世界里坚实，最后就变成了对那个角色的忠实。

在我的观察里，很多人到最后都不是在寻求对内容的认同，而是只要有个人，或者说，有一个已经被自己视作熟悉和可信赖的人，每天出现在那个时间，每天说点有的没的，就已经是一种慰藉。

其实人一直都在想办法通过各替代性连接为自己的心理造氧，这对很多人来说，是一种成本不高，但收益稳定的长期反馈。当一种普遍意义上的真实交互减少后，这种代餐补品式的需要就会激增，这是必然。

在孩童的经验里，创伤与恰到好处的挫折只是程度上的差别。它的不同点就如同母亲尖锐喊“不”!，而另一个则是温柔的说不；或者说一个是激烈的禁令，而另一个则是具有教育性的禁止经验之间的差别；它的不同就如一个父亲对孩子的大吵大闹还以敌对的叫嚣；而另一个父亲则以坚定且不具攻击、充满爱却不诱惑的方式抱住孩童、并加以安抚的差别；它的不同就如只强调孩子不能有什么或做什么的这种毫无妥协的禁令，与对被禁止的东西或活动提供可接受的替代品之间的差别。

这几年对每个人来说都很不容易，在一场旷日持久的无序和混乱中，我们以如此高的感受上的相似性，体验了一场横扫所有人的风暴，与之一起折损的不仅仅是现实层面的受伤，更多的是心灵上的脆弱和无助，还有一种说不出的深深疲惫。

我知道每个人都累了，厌倦了，也都焦虑、担忧、惧怕着，我从来不说世界会变得更好，因为世界有自己的运行规则与周期时节，人始终是命运洪流中只能主宰局部的存在，我们的安稳只能来自于那个在潮汐变化中应势而行，不与相伤的自我安放姿态，尽管这种姿态里有牺牲和妥协，有无助和艰辛。

我们曾不止一次为自己，或为他人留下泪水，这是我们用自己的人性对这个冷酷的世界做出的反应，给出的温度。我们何尝不是在一种疏离却也簇拥的，对于苦难和不幸的共鸣中，靠着这一点余温耐受着凛冬的寒意？

无论如何，这场风暴终于接近尾声，它的余波也许仍在剥夺那些比我们更加不幸的人的生命和情绪，但在这所有破碎都已然发生的时刻，它也迎来了一点喘息，我们开始面对新的秩序，纵使它依然与无常相伴。

一本信息量足够大的书，总是有着很高的重读价值，甚至是重读必要。当你在读第2遍甚至是第3遍的时候，你会发现先前被自己记住的东西，常常是作者核心意图之外的表述，捕获它的，往往是我们已经具备的经验，或已经认同的东西，简单来说就是一种“嘴替”经验。

而那些被自己忽略掉的地方，可能在以一种隐晦的方式组织着真正重要的结构，也阐释着更加重要的东西，是我们未知且真正能被更新的地方，需要依赖第一遍的“已知”去衔接它。书作为一种知识、思想、经验的载体，很难被另一个完全不同的人所直接纳入，它一开始总是犹抱琵琶半遮面的，需要我们多靠近几次，慢慢相处感情，建立关系。我们翻阅的次数越多，与对方在经验上发生重合的地方也就越多，那个心理的取景框，才能慢慢对焦到更多地方，才能形成真正的全景图。

在依恋心理学中，人会同时唤起两种心理动机，一种是依附的愿望，一种是对依附的恐惧。依附的恐惧恰恰源自于想要依附的愿望，而这种恐惧以及衍生的防御又会阻止人去依附。

基于这两种相互交织又彼此矛盾的心理动机，人就会形成一种特殊的筛查机制，比如将那种看似奋不顾身，但实际更不安全和没有现实检验的人视作安全；比如面对一个也许适合的人，却因为自己胆怯而故作冷漠，将这类关系隔绝在外；再比如强烈地黏附于一个被自己理想化，想象中很爱自己，而实际上并不能真正回应自己的人…

这就是我们的经验组织原则，它会形成一套自己在感觉上信赖的情感法则，在这一法则之下，自己会不断重复一种令自己充满希望，也令自己恐惧，且不断受伤的关系模式。

不过这里需要区别一点，哪怕是正常的关系也会让人受伤，这种受伤一般有着可以追溯的，因人不同而结论（解释）不同的复杂因素，它服从皮亚杰所说的「顺应」原则，并且形成了对于不同人和关系的差异性体验，它是持续更新并具有复杂性的。

而模式化的受伤，会让我们对不同的关系，反复得出同一种结论，它有着经验上的单一性，同质性。我们会下意识地认为所有人在本质上都是同一种人，它反映的是我们心里深处那个不变的，令自己受伤的客体，以及与之匹配的自体。



之前看很多心理学资料时，发现都在强调一个共同的概念。为什么很多人都会抱着非常糟糕的伴侣不撒手，哪怕这个人给自己带来了很多惨痛的经历，也打死不撒手。

原因来自于“熟悉的痛苦”太吸引人了，比起痛苦，自己更加留恋的是熟悉。

对方只要一虐待自己，就立马牵连出记忆里熟悉的感觉。那种说话对方故意选择不听的感觉，频繁拒绝自己的感觉，故意把你抛在那里不负责的感觉，都会让我们想起曾经的人，因此有了亲切感。

大部分人，无法戒掉这种熟悉，所以再痛苦也要留下。因为伴侣实在是太亲切了，虐待自己的方式让自己重新感觉到了安全。

很多咨询者都会对心理医生说：“虽然我也遇到过对我非常好，怀带着善意的人，但我就是始终无法喜欢上对方，一直不来电，感觉没有化学反应。”
这也很正常，因为“健康”“对自己好”反而是陌生的相处模式，十分不习惯，所以没有化学反应。

所谓爱情里的化学反应，只是在贪恋熟悉的痛苦。

读懂以上这些以后，我不再劝那些陷入糟糕亲密关系的人离开了，因为发现ta们也在享受着这种痛苦。同时，我也会劝自己不要追求所谓的“化学反应”，跟无感但善待自己的人一起生活，哪怕很多时候都感到不那么习惯。

阿德勒心理学说：“当一个人和另一个人在一起时有种无拘无束的感觉时，这种感觉就是爱。因为在这个人面前，你不会自卑，也不用强行展示优越感，能够保持一个平和稳定的自然状态。这就是真正的爱。”

所以从某种程度上来说，你和谁相处的时候最自然放松，谁就最爱你。 ​

前两天收到一位朋友发来的信息，他说：“早知道带你回趟老家就可以把你的心征服，我就也追你了。还以为你跟传说中一样拜金呢，没想到就这么简单。”

我也直言不讳的戳破：“你只是在思考怎么尽量低成本搞定一个妹子吧？”

对面很难为情回复：“说那么难听干嘛？”

事实上，我对伴侣要求很高，要有金亦有心。
如果缺了其中一个，就会感到严重不适。

要有尊重、有光明、有未来。
要绝对意义上保持我的强人格，保证能安心在家看书和认真工作。

身边超聪明的人的表现是什么样的？

1、静
极度聪明的人，他外表是静态的，其实大脑里是在打仗，他会把所有的情况首先在脑子里过一遍，细节是什么，成败的关键点是什么都要过一遍。

2、定
现实中有很多人，你看他一年换五个工作，两年换四个项目，，基本上是没有定性，极度聪明的人，都明白稳定的重要性，他定是去持续地做有积累的事情，所谓的厚积薄发。

3.行动
知行合一，思想和行动都很积极的人。不聪明的人，要么就是想的多，做的少，行动力非常差，要么就是只会低头做，从来都不拾头思考。

4.有格局
不会在意鸡毛蒜皮的小事。

5.能隐忍
不会因为一些误会、误解，而去过多地解释，等到大家都明白的时候，也是一笑而过，毫无波澜。

6.对自己够狠
在自己身上，说过的事情必然做到，比如减月巴，每天坚持有规律的运动。

7有担当
一个人再聪明，再厉害，也会有失误犯错的时候，而这时，他想的不是如何推卸责任，而是如何承担责任，如何改正错误。

8.善于规划
勇者与莽夫最大的区别就在于：勇者是冒险前已经做好规划，而莽夫则是闷头乱撞享，无规划可言。

9，超强的执行力
能做到90分的，绝对不会在80分的时候就停下。

10.说话言简意赅
很少会长篇大论，喋喋不休，更多时候往往都是一针见血，直击要害。

11.善于反思
甚至对自己的刚刚说过的每一句话，都会寻找漏洞，都会反思。

12.果断
碰到任何事，都能很果断地做出决定，但是这些决定往往都会听取意见后，而非独断专行。

13.长远的眼光
很少在乎眼前的得失，更看重的是长远的收盆。

14.善于学习，善于实践
不管是看书，还是与人交流，而且在知道理论后，更愿意亲身去实践。

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云体验。。养成类的偶像大概也是类似的原理？

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