为何有些女性对渣男念念不忘？这是“斯德哥尔摩综合征”吗？

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著名娱乐节目主持人小 S，前几年总是被曝出，被老公出轨和家暴，但是小 S 却总以各种理由去帮老公开脱，对公众给出各种解释和说明。

那么，在有些婚姻或情感中，为什么伴侣伤害了你，你却依然还在说「其实他还是爱我的」？

为什么身边总有一些女孩，会被「渣男」深深吸引，陷入「反复被伤害的爱情中」却无法自拔？



有人说，这不就是我们上节课讲的斯德哥尔摩综合征吗？被害人深深地恋上了施暴者。

其实，并不是。

在亲密关系中，施虐和受虐的关系，我们叫做受虐妇女综合征。

受虐妇女综合征，最早是北美的一个研究家庭暴力的医生提出来的，具体是指长期受丈夫或男友暴力虐待的妇女，表现出来的一种特殊的行为模式。

现在被用来，泛指施虐和受虐间的行为模式，并不特指妇女受虐，也包含男性受虐等。

受虐妇女综合征，和斯德哥尔摩综合征有相似之处，也有本质上的区别。这里的区别主要体现在前期：

斯德哥尔摩综合征，在最开始的时候，受害者和施暴者是生死的较量，施暴者掌握着受害者的生死大权，只有虐。

而受虐妇女综合征，在最开始的时候，往往是甜蜜的，施虐者会展现美好的一面，去吸引受虐者，比如表现得温柔体贴，对受虐者嘘寒问暖，献尽殷勤，简直堪比超级模范伴侣。整个恋爱的开始过程中，只有甜、甜、甜。

不过这种甜里面，慢慢地会夹杂一些别的东西，比如，偶尔会跟你说某某人也喜欢他，在追他，但是他只爱你，从而营造出一种你有很多情敌的感觉。

接下来，就是一个闭环形式的循环三阶段等着你。

第一阶段，就是我们刚才所说的，施虐者话里话外，或者在行动中制造出存在第三者的信号，但不会马上破坏你和他的亲密关系，他会跟你说，虽然很多人爱他，但你才是他心中最爱的那一个。

第二阶段，施虐者开始实施某种形式的虐待，比如说，因为某种冲突，他激动之下开始打你，这就是身体上的虐待；又或者一言不合就开始冷暴力，或者一走了之，让你找不到他，这就是精神暴力；又或者不经你的同意就强迫你进行性行为的性虐待等等。这个时候，你们亲密关系之间的紧张感突然爆发，可能就进入了我们俗称的「家暴时期」，面对这样的伤害，你是不是很伤心，很想一走了之呢？

但施虐者马上会让你进入下一阶段，让你迈不开腿，舍不得离开。

这就是第三阶段，施虐者会试图纠正自己的错误，道歉并寻找借口。他们会在你的面前表现出悔意，抱着你痛哭流涕地说：

「我就是因为太爱你了，太怕你离开我了」

「我刚才只是太生气了，所以才忍不住打了你。但是我真的很爱很爱你」

以上这样的桥段并不少见，施虐者同样也会上演一哭二闹三上吊，话里话外虽然承认是自己的错，但细究一下，原因只是因为他太爱你了，他只是不会控制自己的情绪。

这个时候，你会不会慢慢就心软下来了？

同时，施虐者也会表现得更加温柔体贴，给对方制造各种以前没有做过的浪漫的、温馨的事情。

而受虐者，重新沉浸在甜蜜的感情中，会开始想，他还是我最爱的那个人，他当时打我，一定是因为我太过分了，激怒了他，他才控制不住，以后他肯定不会再这样了。

于是，两个人又回到了最甜蜜的时期。

但，到这里并不是结束，而是新一轮虐恋的开始。

施虐者被原谅了，这个循环又重新开始了。

这就是我们生活中常说的，给你一颗糖，然后给你一顿打，接着再给你一颗糖，渐渐地你会对他产生期待，这颗糖太好吃了，痛苦都只是暂时的，只要继续下去，我一定能天天吃糖。



这样的逻辑，在旁观者看来，是不是特别的愚蠢和可笑？

那么，他们自己，是真的不知道吗？

是的，他们不知道。

一般来说，走不出家暴或者虐待的女性或男性，往往都有以下心理特点：

第一，错误的自我价值感。施暴者对你一次次的哀求，说爱你离不开你。这里表现出来的依赖感，会让你感到自己是有价值的，从而错误的认为自己有能力去拯救对方。

第二，自我价值感降低。在暴力关系中，他会不断地贬低和侮辱你。比如说，「你笨的像猪一样！」「你又丑又蠢，谁愿意要你呀，只有我要你了」等等。在多次受暴后，你的自我价值感便会迅速下降，会变得不自信，从而能渐渐认同他的观点，认为除了他，真的没有人会爱自己；离开了他，自己也将无法独立生活。

第三，青蛙效应。在受暴的初期，你可能还有所反抗，也想过要离开他。但是，在他软硬兼施，暴力和甜蜜的循环之下，最终妥协。这种温水煮青蛙式的暴力，会让你慢慢习惯，直到你无法离开，也舍不得离开。。

第四，自责。当你处在受暴后孤立无援的境地中时，会变得很容易认同施虐者的指责，认为自己的确做得不对，才导致对方动手。在这个阶段，你可能还会极力地去反省自己，努力按照对方的指责来改变自己，直到失去自我。

第五，斯德哥尔摩综合征。在暴力的后面阶段，受虐者和施虐者渐渐有了情感依附，逐步认同施暴者的价值观，无力逃脱，从而产生顺从对方的意愿，这就进入了斯德哥尔摩综合征。

第六，对于暴力的恐惧。对于施虐者来说，他的目的就是要让你因为害怕挨打而逆来顺受，你只要敢离开他，就会面临更严重的暴力和威胁。比较常见的是，威胁你身边的人。比如，他会说，「只要你敢离开，我就杀了你！」，或者「你敢离开，我就杀了你全家」等等。



因此，你往往宁可豁出去自己受难，也不会愿意连累身边的人。于是，你一个人生活在无休止的恐惧和压力下，抵抗力越来越弱，渐渐地，你很难再鼓起勇气去改变现状，除非暴力严重到超过承受底线。

这个时候，受虐者就可能走上以暴制暴的道路，反杀对方。

那么，如何让自己，或者帮助别人逃离施虐和受虐的旋涡呢？

首先，我们要打破以往交流的固有思维模式。

比如说，我们不要再去劝受虐者离开施虐者，要对他说：

「是的，他的确很喜欢你，不然他怎么会把你打伤打残？」；

「他真的很爱你，他三天两头辱骂你正是爱你的表现！」

用这样非正常的形式与他交流，才能颠覆他一直以来的合理化认知，开始正视自己的问题所在。明白自己忍辱负重，只是期待改变对方，但是这一切不过是你自己的一厢情愿而已，没有任何用处。

然后，我们要重拾自尊。

当你被迫离开施虐者的时候，脑海里会闪回，和他在一起的「美好回忆」美好回忆，情绪会变得低落，也会非常痛苦。

但，这些都是正常的现象。你要做的是转移和注意力，去积极地参加一些娱乐活动，比如运动、旅行。如果这样还是无法去面对的话，一定要记得去寻求专业心理咨询师的帮助。

最后，要相信自己的直觉。

如果对方给你的感觉是特别完美，在恋爱关系中总是欲拒还迎，玩弄你的感情，这个时候要相信自己的直觉，果断地离开他，以免陷入「虐恋」的恶性循环。

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