还算冷静，但并不理性

56642 · 发表于 2022-10-2 10:22:38

从昨晚十点四十分左右开始思索，到现在敲下这段文字的八点二十，这短短几小时的清晰思考算是对我这么多年想法的一个总结了。首先我建议大家读这段文字时，让你脑海里的声音做到平静冷漠，不带太多感情，因为那就是我在思考时的心态。
   让我们直接一点，我是个抑郁症患者，程度未知，上一次检查是五年前，当时是中度，还带点躁狂和焦虑。几年来坚持不吃药不治疗，活得还像个人。每天我都在劝自己活下去，同时又为活着感到痛苦和迷茫，活着就是我的自残方式，死了或许才能算场解脱。应该会有人质疑我抑郁症的真假，如上面提到的，我拿不出任何诊断证明和药物，所以我不打算做任何争辩，随他们吧。在一大部分人的印象里，抑郁症应该是沉默寡言、拒绝提起自己病症的，可对我而言事实是我愿意敞开心扉，最起码是在一定程度上，每一次这种尝试都是在期待一次拯救，不过实际上每一次都是屁用没有罢了。我还是比较冷静的，所以能多次的像这样敲下自己的痛苦，也可能是我太过冷静了，所以每一次换来的都只是轻声安慰，尽管每一次写下这种话都莫名让我感到胸口不适。随着这种尝试的积累，我的心也麻木起来，尽管我一开始就不抱着任何希望，充其量只能说是幻想。
   人们常觉得深夜会让人敏感脆弱，但对我而言最难熬的是早上，我坚持规律作息和健康的生活习惯，但每次起床照样是疲惫不堪，同时感到时光在我指尖又夺走了一天，我却照样活得一成不变。我崇尚节俭，珍惜水电资源，保护环境，偶尔主动捡拾垃圾，在吃穿用度上以实用为主，不追求享受，而另一方面我确实有蛮多兴趣和与众不同的品味，为此花过的钱可能也称不上节俭了吧。我曾以为欲望是痛苦之源，但事实是无论我怎样节欲都会被麻烦找上门。我那些兴趣爱好给我带来的快乐如同隔靴搔痒，可能随着人的成长快乐都不再简单纯粹，但我也不排除是自己多巴胺分泌不够多。我极少社交，尽管有时会表现得热衷于此，但人多时常让我感到烦闷，情愿独处；人少时又会陷入尴尬的沉默，不如不去。
   我尊重法律和道德，热爱祖国，但厌烦大部分的规则和事务，因为它们大多毫无意义。我曾考虑出家，现在也不能说完全放弃，但这种想法的根本原因无关信仰，只是为了能找一个清静避世的所在，后来逐渐觉得出家无非是进入了一个更小的社会，不如独自隐居。我尝试过热爱自然景色，但去过的地方尚无能让我真正感叹喜爱的，所以在畅想隐居生活时，我感到的同样是无趣。我曾和人说过对未来的期许不是快乐幸福，而是能少一些痛苦，可得到一个清净的答案时我又奢望其乐趣，这样是否太过贪得无厌？思来想去，还是唯有长眠可得解脱。我现在还活着，就是对自己最大的背叛。
   谈起父母，一个把死作为目标的人显然谈不上孝顺。我的家庭条件还算不错，称得上小资产阶级，从一个旁观者的角度上看，我的童年到少年时代都还不错，和一些不幸的人相比甚至是幸福无比的，但我确实是抑郁了，且从童年开始就有这种倾向。我才十九岁，没经历过什么生离死别的大事，没犯过任何不可挽回的错误，可我为什么会变得如此？我清楚的知道这和家庭的环境脱不开干系，我也时常因为他们感到痛苦。尽管我相信自己是从心底爱他们，但我不知道如何面对这个家庭，有些事的发生不是一朝一夕的，而是像虫蚁的噬咬，一次只是一点点，但注意到时往往已残破不堪。我不想也不能细说，我已经想不起来伤是怎么受的，但疤痕还在，永远都在。
   通篇写下来，我这个人大概就是标题说的那样，冷静，但不是理性。说来可笑，我思考这篇文字的时候纯粹是为想明白了之后图个痛快，又隐隐有一种发出来的冲动，如此简单地发出来，这看起来就是一段简单的诉苦文字，尽管这不是我的主要目的，但这种内容本身就带有这种属性，思来想去，我不如直接给它安上一个别的理由——求偶。是的，我想脱单了，尽管我上边巴拉巴拉说了一堆，但还是要城诚实的面对这个自然产生的想法啊。女性朋友们，现在在你面前的是一个抑郁忧伤大男孩，十九岁，感情经历空白，没动过心，没学过任何和女性相处的技巧，且不愿主动聊天。罗翔老师说爱情最重要的是真诚，现在我的内心大概是一览无余，同时我必须承认，我这一想法有一部分是出于性的需求，尽管这理应毫不可耻，但我大概知道现在的观念依旧还是避讳的，所以有任何不适请看到这里就退出吧，只当这是又一篇无聊的伤心小作文。继续诚实的说，除去网上闲聊，我和女性甚少接触，社会人为的给男女在兴趣爱好上设下了壁垒，自然也给我们的的思维方式做了区分，所以我无法保证作为一个伴侣会多么优秀。尽管真诚没多大用，不过我也只有这点拿的出手了。这篇突发奇想的求偶文章我依旧抱和之前一样的态度：幻想，但不抱希望。我大概习惯了这种在闹市中嘶吼却被人潮声淹没的感觉，所以没关系，就这样吧。
   至于为什么在学院发这样一篇文章，一方面是除了学院我几乎没有什么社交平台，另一方面我对学院的感情就是一个精神上的小家。对于这种社死行为，用现在的话说就是我已经没什么在乎的了，想笑就笑吧，反正隔着屏幕我也看不见。最后，祝国庆快乐，学院十五周年快乐。

124149 · 发表于 2022-10-2 10:25:11

节日快乐

174781 · 发表于 2022-10-2 12:08:01

祝好，节日快乐

45366 · 发表于 2022-10-2 12:39:06

给游鱼推荐一个游戏吧，也可以去看实况之类的，感觉你现在的情况和游戏里的男主有点像。
11eyes，别去看番，看游戏实况
我当时也是因为这个游戏找回了自己（虽然我没有抑郁过但是还是很推荐你去玩一玩或者看一看的）
不管怎么说，活着对你来说不应该是一种惩罚
（不过玩过之后游鱼会不会和那时的我一样真的想谈恋爱呢hhh

112891 · 发表于 2022-10-2 14:09:08

节日快乐，我家里人有和你一样的情况，希望你们都可以好起来，对这种但是我实在是束手无策只能细心倾听这样子

74088 · 发表于 2022-10-2 14:15:00

我感觉多做点其它事情分散注意力，多强迫自己社交，这样坚持几个月就会好很多。
最有效的解决办法就是给你一个努力的意义，既然你热爱祖国，那你可以多了解共产主义的历史以及现在的社会，给自己一个信仰会让生活好很多。

155447 · 发表于 2022-10-2 16:11:11

　　节日快乐呢，游鱼前辈～
　　看到了您的心路历程以及情绪情感的变化，我真的有被深深地触动，想不到一个19岁的少年，会有这般的感悟…
　　我不知道前辈的过往，只能说是透着网络的滤镜，看着您呈现出来给我们的样子，你是积极乐观的，同样也是温柔的前辈，也如同您最后说的，学院好像就是您的一个小家，精神上的小家，我也能够切实的感觉出来，您对学院的感情，和学院好友的交往聊天……可惜，只能是在网络上啊……
　　我也曾想如陶渊明一般归隐山林，做一个“隐士”去到一个谁都不认识我的地方，开启一段新的生活，这生活就是简单恬静，同时包含着许许多多小小乐趣和幸运的，可惜啊，现在真的是太难了。但是即便如此，还是没有放弃“出家”的想法呢，楼楼意志也是比较坚定，又或者…经历太让人痛心……
　　我们…或许都并不太孝顺，总想着就那么一了百了，即使我们现在的状况受原生家庭的影响很大，但我也不能否认……家庭或许真的也是少有的避风港，希望楼楼和家里人好好聊一聊啊，让那些依然痛到现在的伤口被抚平…不过既然发生并不是一朝一夕的，那么抚平它也不会太容易呢，楼楼加油呢～
　　在自律性这方面以及个人行为来说，楼楼很棒很棒了，真的！真心希望楼楼不要以太圣人的标准来要求自己啊…也对自己好一些些，早上起床的时候也可以先适应一下下，一些欲望也去适当的满足一点儿，真的真的希望楼楼可以为相遇动心为自己而活。
　　只有在人群之中时，我才会觉得孤独，但我依然喜欢一个人，我喜欢那种自己掌握自己全部的感觉，那是一种特别的安全感。我独处时最安心，因为无论什么事情都由自己承担，不波及他人……但也祝楼楼对于独处和孤独也是真心的喜欢，不止是偶尔松一口气，因为没有他人，不需要迁就他人才感到舒心，我也是同样喜欢自己一个人，小时候是喜欢，现在可能还得加上习惯吧……但真的很踏实，有一种自由的感觉……
　　其实吧…从一开始读到故事心痛不已，到开始打字的满腔热血的心态，到过程越来越感到无力……就算是心理医生，对于患者治疗都要数个周期，我偶尔的安慰又能怎么样……所以我很支持楼楼求偶，有一个长期陪伴倾听自己的人，真的很好，我们也会时常询问“有没有人依偎我身旁，听我倾诉余生的漫长”，这真的是一个很大很大的慰藉呀…希望楼楼可以找到一个好的伴侣，可以陪伴自己很久很久，是真心的喜欢，而不是因为她怎么样所以才喜欢，她的缺点不足性格都可以包容，也希望她可以带您走出阴霾～

140774 · 发表于 2022-10-2 16:13:25

节日快乐，活着就好

67598 · 发表于 2022-10-2 16:15:29

节日快乐

89453 · 发表于 2022-10-2 16:32:42

十五周年快乐

，祝你早日找到自己的快乐

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